Até O Fim

Neste exato momento são três horas da manhã e eu não consigo dormir, pensando em mim e nos meus problemas. Eu estou mentindo. Não consigo parar de pensar em você. Então resolvi assistir aquele filme de novo ‘A casa do lago’, mas você é tão persistente que mesmo com a história maravilhosa você não saiu da minha cabeça.
E não existe outra coisa que eu odeie mais que isso. Odeio pensar tão obcecadamente em você. Isso já tinha acabado, mas você é tão pilantra que voltou a rondar meus sonhos.
Estou morrendo de vontade de pegar o telefone e te ligar, quero ouvir o seu ‘alô’ rouco e cheio de sono do outro lado da linha, mas não adianta, não vou fazer isso. Ainda me resta um pouco de amor próprio.
Eu sou uma iludida, isso que eu sou. Fico aqui me enganando, afirmando que você não beijou outra boca após a minha, não sussurrou no ouvido de mais ninguém e nem entrelaçou dedos com uma qualquer.
Lembra quando no filme a personagem diz que a única pessoa que ela quer entregar o coração é a única que ela não pode estar perto? Estou me identificando assustadoramente com essa frase. Quando assistimos este filme juntos eu chorei descontroladamente e você me chamou de fresca, disse que era história de mulherzinha, mas mesmo assim você me emprestou seu ombro para eu chorar as dores do filme e ficou do meu lado até os créditos dos filmes acabarem.
Lembro-me também de passar na rua de noivas e ficar me imaginando dentro de cada um desses vestidos e você esperando por mim no altar. Nossa, olha aonde eu cheguei! Minha imaginação foi longe e isso tudo é culpa sua, seu idiota.
Espero que essa agonia não demore muito para acabar, porque essa saudade irracional esta me deixando fora de mim, esse vazio absurdo que ninguém preenche.
E agora eu estou aqui te implorando para ter piedade de mim. Tenha compaixão. Sim, eu sei que essa é a pior coisa que eu posso pedir para alguém, mas tenha dó de mim. Liberta-me! Faça as suas malas e saia da minha cabeça e do meu coração, já chega.
Minhas amigas nem imaginam que eu estou passando por tudo isso sabe, já cansei de ver a expressão de absurdo e incompreensão estampada no rosto de cada uma delas, prefiro ficar na minha mesmo.
Pensando nisso, eu poderia muito te ligar agora, são quatro da manhã, vou ligar só para chorar um pouco e dizer o quanto eu me odiava, para no fim você fazer uma piada sem graça e eu sorrir. E eu passar as próximas noites inteiras sorrindo lembrando da piada sem graça.
Lembrando, estou apenas lembrando. Lembrando de como eu poderia facilmente te fazer trocar a barra de chocolate por uma de cereal só para ter quem me acompanhasse em uma dieta maluca que eu estivesse seguindo.
Eu poderia vestir aquela sua camisa de uma time internacional que eu nunca consigo pronunciar o nome correto e me sentir a maior torcedora do mundo com os seus braços em volta de mim.
Eu poderia danças tranquilamente com as minhas amigas, porque você falaria baixinho no meu ouvido quando eu estivesse exagerando e você estivesse com ciúmes. Mas esse é o meu jeito, você sabe. Eu só funciono legal com alguém me guiando e eu sei o quanto isso é humilhante e super dependente. Você já me disse isso. Quando fecho os olhos consigo visualizar o seu rosto me dizendo isso. Era adorável. A verdade é que eu podia de tudo com você.
Eu conseguia me sentir até bonita. Você tinha o poder de me transmitir uns bons 15 kg a menos e essa sensação era incrível.
E eu duvido que eu vá achar alguém capaz de fazer por mim o que você fez e é por isso que a sua ausência me dói tanto.
Estou apenas aqui, me sentindo totalmente errada, totalmente culpada, sem rumo, sem nada, sem ter quem abraçar, sem ter quem para me abraçar.
Ontem a tarde uma amiga me ligou e isso confortou um pouco meu coração, mas eu falei um pouco de você sem querer e o que ela me disse foi que já está na hora de recomeçar. Estranho porque eu já recomecei mil vezes. Eu recomeço todos os dias, várias vezes por dia, mas nunca dá certo e isso é muito cansativo.
Minha certeza agora é que quando eu acordar, eu vou recomeçar de novo. Vou pegar firme nos estudos, começar outra dieta maluca mesmo que sozinha, vou parar de fugir das festas e estampar a porcaria de um sorriso no meu rosto. Esta é a ultima noite que eu passo acordada por sua causa. Essa é a ultima lagrima que eu derramo por sua causa. Eu estou recomeçando. Recomeçando.
Me deseja sorte querido, me deseja força, porque se der tudo certo, nesse mesmo horário sábado que vem pretendo estar dançando feito uma louca numa boate qualquer da vida sem nem me lembrar do teu nome.
Loucura é pensar que isso tudo te afeta. Quase te liguei agora para perguntar. Ah, eu ficaria tão feliz se você respondesse que sim, mas quem eu estou querendo enganar? Se isso te afetasse, era você quem ligaria e não eu.
Mas eu ainda preciso tanto de você, amor.
Olha só como eu estou, uma hora dizendo coisas melosas e reconhecendo a falta que você me faz e outra hora anunciando que eu vou te esquecer custe o que custar. É que eu estou sentindo a dor do amor, mas não quero sair demonstrando meu sofrimento. Estou sentindo aquela dor do abraço, mas não tem ninguém aqui para me oferecer algum. Eu não tenho ninguém.
Quer saber, agora vou fechar os meus olhos e dormir um pouco. Vou pedir a Deus antes para pode sonhar com você, com você me abraçando, dessa forma acordarei mais calma amanhã. Com o dobro de saudade claro, mas com a dor amenizada.
E como eu sou covarde, eu não vou te ligar. Mas eu escrevi esse texto pra você que é o que eu sempre faço. Eu escrevo. Eu só sei escrever.
Não importa o que eu escreva, sei que as coisas não vão mudar, meu telefone não vai tocar, você não vai bater desesperadamente na minha porta. Não vou mais ter o teu abraço aconchegante.
Temos que encarar a realidade e passar pelo sofrimento de cabeça erguida, acreditando que vamos superar todo o mau. Por pior que seja ter que parecer ser forte, é melhor agora.

OBS: Texto adaptado. Original por Babi.