Tudo Novo, Novamente

Depois de muito dormir e sonhar, ela acordou sorrindo. Ela simplesmente acordou meio enfeitiçada, com uma leve malicia no olhar, deixando a imaginação fluir e o coração bater. Havia bastante tempo que não se sentia dessa forma, com borboletas na barriga, e a vida parecia tão aconchegante e gostosa.
Relembrando alguns momentos, é triste pensar nas horas de esquisitices, quando se olhava para o lado e não sabia o que estava fazendo ali. Mas o carinho e o cuidado na volta para casa é a vontade que vem falando mais alto até agora. Esquisito, diferente e novo, novamente.
Ela quis parar, finalmente, em algum braço, em algum abraço. Ela ficou com saudades de não precisar de café para se sentir quente.
Ela se deu conta que era amor de apenas um dia e que tinha aceitado, mas tinha esperanças que esse amor de apenas um dia terminasse em amor. Somente. Depois de muito tempo alguém acordou suas emoções, adormecidas nas margens das estradas, das BRs. Ela quis beijar aquele cara dez vezes e ela sabe que esses caras que dá vontade de beijar dez vezes só aparece a cada dez caras. Ela sorriu da confusão desse pensamento.
Ela se olhou no espelho e se viu com os olhos borrados. Tinha dormido sem tirar a maquiagem, mas nem por isso deixou de sorrir.
Porém, toda aquela felicidade e bondade existiam somente em sua emoção, do outro lado, a vida continuava chata, e pior, cheia de gente chata. Ela era só mais uma perdida na multidão. Ela sentia vontade de estar mais perto, do lado de dentro, pedir ajuda em relação ao frio e ganhar um abraço, mas lhe era proibido querer essas simplicidades.
Ela nunca aprendeu a descartar sentimentos e muito menos aprendeu a ser descartada. Queria valorizar e ser valorizada, mas já estava enfeitiçada com esse encantamento, já que lutou a vida inteira para estar encantada.

Foi Fogo

Tive uma bela queda naquele chão molhado. De todos os meus cinco dedos, um me traiu. Tentei agarrar algo qualquer para não cair, mas meu dedo fracassou e eu não pude evitar. Levantei limpando sujeiras e arranhões do joelho. Mas o que mais machucou foi o olhar de todos sobre mim, isso abriu uma ferida. Que só doeu quando ele me pediu perdão pelo chão molhado. Era um sábado incomum, de frio e silêncios chatos. Entrei rápido naquela casa no canto da cidade, cuja a porta aberta era um quadro de rosas vermelhas e brancas. Ele me disse que eu deveria parar de falar sozinha e concordei, já que estava começando a discordar demais, de mim mesma. Fazia tanto frio que eu parei de sentir tudo ao meu redor.
No inverno, toda a minha casa é metade sua, um sorriso de uma pessoa desconhecida na estação de trem é uma lareira, pois me aquece por dentro e o primeiro abraço em uma pessoa já é meio caminho andado rumo a intimidade. Ele falava um italiano meio doído. Não conseguia entender muita coisa de seu vocabulário. Tivemos que apelar para mímicas. Isso precedia uma história de comédia, cheia de erros, e eu era uma imigrante perdida por aí nas esquinas da cidade. Mas eu o encontrei. E ele estava disposto a brincar de improvisar comigo.
Lembro de ter me encostado na janela e percebi que aquilo não era uma janela, era um quadro que retratava cortinas que ameaçou cair. Prontamente você veio ao meu encontro para me ajudar a segurá-lo e sem graça e sem desviar o olhar do chão eu pedi desculpas. Você sussurrou mais alguma coisa de um italiano incompreensível, mas que no fim eu entendi que você queria que eu parasse tanto de perder meu olhar, te ter como foco.
A lembrança mais especial do gelo, foi fogo.

Você Tem Medo

Você tem medo de se apaixonar. Medo de sofrer o que não está acostumada. Medo de se conhecer e esquecer outra vez. Medo de sacrificar a amizade. Medo de perder a vontade de trabalhar, de aguardar que alguma coisa mude de repente, de alterar o trajeto para apressar encontros. Medo se o telefone toca, se o telefone não toca. Medo da curiosidade, de ouvir o nome dele em qualquer conversa. Medo de inventar desculpa para se ver livre do medo. Medo de se sentir observada em excesso, de descobrir que a nudez ainda é pouca perto de um olhar insistente. Não suportar ser olhada com esmero e devoção. Nem os anjos, nem Deus agüentam uma reza por mais de duas horas. Medo de ser engolida como se fosse líquido, de ser beijada como se fosse líquen, de ser tragada como se fosse leve. Você tem medo de se apaixonar por si mesma logo agora que tinha desistido de sua vida. Medo de enfrentar a infância, o seio que criou para aquecer as mãos quando criança, medo de ser a última a vir para a mesa, a última a voltar da rua, a última a chorar. Você tem medo de se apaixonar e não prever o que pode sumir, o que pode desaparecer. Medo de se roubar para dar a ele, de ser roubada e pedir de volta. Medo de que ele seja um canalha, medo de que seja um poeta, medo de que seja amoroso, medo de que seja um pilantra, incerta do que realmente quer, talvez todos em um único homem, todos um pouco por dia. Medo do imprevisível que foi planejado. Medo de que ele morda os lábios e prove o seu sangue. Você tem medo de oferecer o lado mais fraco do corpo. O corpo mais lado da fraqueza. Medo de que ele seja o homem certo na hora errada, a hora certa para o homem errado. Medo de se ultrapassar e se esperar por anos, até que você antes disso e você depois disso possam se coincidir novamente. Medo de largar o tédio, afinal você e o tédio enfim se entendiam. Medo de que ele inspire a violência da posse, a violência do egoísmo, que não queira repartir ele com mais ninguém, nem com seu passado. Medo de que não queira se repartir com mais ninguém, além dele. Medo de que ele seja melhor do que suas respostas, pior do que as suas dúvidas. Medo de que ele não seja vulgar para escorraçar mas deliciosamente rude para chamar, que ele se vire para não dormir, que ele se acorde ao escutar sua voz. Medo de ser sugada como se fosse pólen, soprada como se fosse brasa, recolhida como se fosse paz. Medo de ser destruída, aniquilada, devastada e não reclamar da beleza das ruínas. Medo de ser antecipada e ficar sem ter o que dizer. Medo de não ser interessante o suficiente para prender sua atenção. Medo da independência dele, de sua algazarra, de sua facilidade em fazer amigas. Medo de que ele não precise de você. Medo de ser uma brincadeira dele quando fala sério ou que banque o sério quando faz uma brincadeira. Medo do cheiro dos travesseiros. Medo do cheiro das roupas. Medo do cheiro nos cabelos. Medo de não respirar sem recuar. Medo de que o medo de entrar no medo seja maior do que o medo de sair do medo. Medo de não ser convincente na cama, persuasiva no silêncio, carente no fôlego. Medo de que a alegria seja apreensão, de que o contentamento seja ansiedade. Medo de não soltar as pernas das pernas dele. Medo de soltar as pernas das pernas dele. Medo de convidá-lo a entrar, medo de deixá-lo ir. Medo da vergonha que vem junto da sinceridade. Medo da perfeição que não interessa. Medo de machucar, ferir, agredir para não ser machucada, ferida, agredida. Medo de estragar a felicidade por não merecê-la. Medo de não mastigar a felicidade por respeito. Medo de passar pela felicidade sem reconhecê-la. Medo do cansaço de parecer inteligente quando não há o que opinar. Medo de interromper o que recém iniciou, de começar o que terminou. Medo de faltar as aulas e mentir como foram. Medo do aniversário sem ele por perto, dos bares e das baladas sem ele por perto, do convívio sem alguém para se mostrar. Medo de enlouquecer sozinha. Não há nada mais triste do que enlouquecer sozinha. Você tem medo de já estar apaixonada.
(Fabrício Carpinejar)

A Face Piegas da Paixão

O beijo prendeu a noite na boca. Você silenciando suas pequenas dores no meu pescoço e eu me fazendo de ninho para o teu carinho. Sabe que há um lugar no meu pescoço que é seu? Não é lavrado em cartório, não há documento de posse ou garantia contra defeito. É seu pra você ser, sem ter. ter é o primeiro passo para perder. O meu pescoço está aqui, pra você ser. Ser você, nele.
(Vitor Freire)

Ah Tati

Combinamos que não era amor. Escapou ali um abraço no meio do escuro. Mas aquilo ali foi sono, não sei o que foi aquilo. Foi a inércia do amor que está no ar mas não necessariamente dentro de nós. A gente foi ao cinema, coisa que namorados fazem. Mas amigos fazem também, não? Somos amigos. Escapou ali um beijo na orelha e uma mão que quis esquentar a outra. Mas a gente correu pra fazer piadinha sexual disso, como sempre. Aí teve aquela cena também. De quando eu fui te dar tchau só com a manta branca e o cabelo todo bagunçado. E você olhou do elevador e me perguntou: não to esquecendo nada? E eu quis gritar: tá, tá esquecendo de mim. E você depois perguntou: não tem nada meu aí? E eu quis gritar: tem, tem eu. Eu sempre fui sua. Eu já era sua antes mesmo de saber que você um dia não ia me querer. Mas a gente combinou que não era amor. Você abriu minha água com gás predileta e meu sabonete de manteiga de cacau. E fuçou todas as minhas gavetas enquanto eu tomava banho. E cheirou meu travesseiro pra saber se ainda tinha seu cheiro. Ou pra tentar lembrar meu cheiro e ver se ele ainda te deixa sem vontade de ir embora. Mas ainda assim, não somos íntimos. Nada disso. Só estamos aqui, reunidos nesse momento, porque temos duas coisas muito simples em comum: nada melhor pra fazer. Só isso. É o que está no contrato. E eu assino embaixo. Melhor assim. Muito melhor assim. Tô super bem com tudo isso. Nossa, nunca estive melhor. Mas não faz isso. Não me olha assim e diz que vai refazer o contrato. Não faz o mundo inteiro brilhar mais porque você é bobo. Não faz o mundo inteiro ficar pequeno só porque o seu chapéu é muito legal. Não deixa eu assim, deslizando pelas paredes do chuveiro de tanto rir porque seu cabelo fica ridículo molhado. Não faz a piada do vampiro só porque você achou que eu estava em dias estranhos. Não transforma assim o mundo em um lugar mais fácil e melhor de se viver. (Tati Bernardi)

Ah Caio

Claro que você não tem culpa, coração, caímos exatamente na mesma ratoeira, a única diferença é que você pensa que pode escapar, e eu quero chafurdar na dor deste ferro enfiado fundo na minha garganta seca que só umedece com vodca, me passa o cigarro, não, não estou desesperada, não mais do que sempre estive, nothing special, baby, não estou louca nem bêbada, estou é lúcida pra caralho e sei claramente que não tenho nenhuma saída, ah não se preocupe, meu bem, depois que você sair tomo banho frio, leite quente com mel de eucalipto, gin-seng e lexotan, depois deito, depois durmo, depois acordo e passo uma semana a banchá e arroz integral, absolutamente santa, absolutamente pura, absolutamente limpa, depois tomo outro porre, cheiro cinco gramas, bato o carro numa esquina ou ligo para o cvv às quatro da madrugada e alugo a cabeça dum panaca qualquer choramingando coisas tipo preciso-tanto-uma-razão-para-viver-e-sei-que-essa-razão-só-está-dentro-de-mim-bababá-bababá e me lamurio até o sol pintar atrás daqueles edifícios sinistros, mas não se preocupe, não vou tomar nenhuma medida drástica, a não ser continuar, tem coisa mais autodestrutiva do que insistir sem fé nenhuma?
Ah, passa devagar a tua mão na minha cabeça, toca meu coração com teus dedos frios, eu tive tanto amor um dia. Ela para e pede:
preciso tanto tanto tanto, cara, eles não me permitiram ser a coisa boa que eu era... (Caio F. Abreu)

Tanto faz

Eu pensava que nós fazíamos aquele tipo de casal perfeito, sabe? Que nós nos encaixávamos bem, que não existia outra pessoa para você e nem outra para mim. Fomos feitos para ficar juntos.
Mas eu aprendi da maneira mais difícil, mais dolorida que nem sempre o para sempre significa sempre. E agora eu tenho uma perguntinha boba para te fazer que eu tenho certeza que por mais que você procure, não vai achar a resposta. Por que você brincou comigo? Você disse e repetiu incontáveis vezes que você não se importava. Então, hum, o que você ainda está fazendo aqui mesmo? Ops, acho que agora quem não se importa sou eu.
Se realmente não está claro e você precisa que eu digo, tudo bem, eu posso gritar para você entender. Não está tudo bem você tentar voltar agora, tentar chegar mais perto, tentar fazer de novo, fazer melhor, fingir que nada aconteceu. O que mudam os arrependimentos? Se você se arrependeu, só lamento. Eu nem sei do que você está falando, você não faz mais parte do meu mundo. Você achou que quando voltasse eu te aceitaria correndo, mas dessa vez quem aprendou da maneira mais difícil foi você. Para mim, tanto faz.
Eu te esqueci. Eu preciso fazer um esforço enorme para me lembrar do seu nome, para me lembrar dos nossos momentos bons juntos, já que foram tão poucos. E você sabe que a culpa não foi completamente minha, eu apenas joguei do seu jogo e você deveria saber desde o inicio que perder não é meu esporte favorito.
Eu sei que você está desejando desesperadamente voltar atrás, eu sei que você quer que as coisas voltem a ser como eram antes, mas o passado não existe mais e foi você quem quis dessa forma.
Me desculpa de todo o coração, mas é tarde demais. Você teve todas as suas chances e agora elas se esgotaram, mas eu te avisei enquanto ia embora que você sentiria minha falta. Foi realmente uma pena você não ter acreditado em mim.
Eu lembro tão bem de todas as vezes que você me fez chorar, me lembro das dores, dos desesperos, dos corações partidos. Só que dessa vez, sou eu dizendo adeus. Sou eu dando as costas, e sério, a sensação é maravilhosa.
Realmente, não está tudo bem você tentar voltar agora meu amor, para mim, tanto faz.

Amor verdadeiro

Planejo tudo na minha vida. Tenho planos pra daqui um segundo, como tenho para daqui vinte anos. É tudo esquematizado bonitinho, para que nada dê errado, para que nada saia do lugar. Engraçado que a primeira vez que eu sai do meu plano, eu dei de cara com você. A primeira vez que um plano deu errado e eu tive que improvisar, eu te encontrei. Você não era esperado, mas agora eu sei que eu te esperei. Nós somos parte de um plano maior.
Quando eu era criança, não gostava de brincar de bonecas, não gostava de brincar de casinha. Nunca me vi como esse tipo de mulher, se é que você me entende. Nunca me vi como uma dona de casa que fica cuidando dos filhos. Mas agora, eu me vejo cuidando de você. Parece que desde pequena, eu estava esperando para ser contrariada, eu estava esperando pelo amor que virasse meu mundo de pernas para o ar, que acabasse com essa minha idologia planejada de viver.
Eu sempre pensei que eu era uma mulher forte, uma mulher independente. Posso fazer tudo o que eu quero, na hora que eu quero, sem a ajuda de alguém. E você me mostrou que sim, que eu realmente posso, mas que eu não preciso.
Você, meu amor, me mostrou que eu não preciso tomar decisões sozinha, não preciso sair sozinha, não preciso amar sozinha. Você me mostrou que eu não preciso ficar sozinha. Você me assegurou que estará ao meu lado. E eu acredito.
A partir de agora vou levar a minha vida de uma forma diferente. Agora que eu sei que imprevistos não são de todo uma coisa ruim, vou parar de planejar tanto. Vou deixar espaço na minha vida para que me apareçam surpresas tão boas quanto você, se for possível.
Já escrevi vários, vários textos sobre amor. Pensei que era amor o que eu sentia. Hoje, sei que aquilo não é nem metade do que eu estou sentindo agora. Pensei que era amor, mas meu coração, meu corpo e a minha mente queria mais e queria melhor. Isso é amor.
Meu amor, cada passo certo e cada passo errado que eu dei na minha vida me trouxe à condição de sua. Eternamente sua.

Fica comigo

Eu tenho muitas coisas a dizer para aquela pessoa que foi embora, que simplesmente colocou a mão na maçaneta e saiu porta a fora sem data prevista de volta. Saiu sem se importar.
E agora, como eu vou saber se devo ficar ou se devo ir? Se devo me conformar ou se devo correr atrás? Se deveo esperar ou se devo continuar? Ninguém tem a resposta para essas perguntas malucas que a vida nos faz. Droga, tudo o que eu queria agora era um manual de instruções.
Eu tenho muitas coisas a dizer para aquela pessoas que esbarrou em mim, me empurrou, me puxou, me jogou e me levantou. Tenho palavras presas desde o inicio até o final da garganta. Mas são palavras que se recusam a sair. São palavras que não vão sair.
E mais uma vez a vida comprova que certas coisas nunca mudam. Certas pessoas nunca mudam. Então por que eu tenho que me esforçar desesperadamente para mudar? Não quero mudar, quero ser aceita. Que merda de vidinha filha da puta. Por que eu não posso ser feliz?
Quando você saiu pela porta eu corri até a janela. Te vi passando pelo jardim que passavamos horas lendo, ouvindo música e conversando embaixo de uma arvore. Aquela que pegou fogo alguns anos atrás. Você tirou foto da tragédia, mas é uma foto que fica guardada bem escondida, não gosto de olhar.
Eu esperei você olhar para trás enquanto simplesmente saia da minha vida, saia com a maior facilidade do mundo, olhando para o chão, com a mala na mão.
Eu quis gritar. Eu juro que eu quis gritar. Fica comigo, não vai embora, não vai não, fica mais um pouco, me faça feliz de novo. Mas a frase saiu sem voz.
Agora eu nunca saberei o que poderia ter acontecido, nunca saberei se você finalmente teria olhado pra trás, se você largaria dessa idéia absurda de não estar mais presente em cada segundo do meu dia. Nunca saberei se era isso que você estava esperando para voltar.
Agora o que eu sei é que os dias passam, passam bem devagar, os dias passam se arrastando, o relógio está com preguiça. Tudo que eu sei é que você esqueceu sua escova de dentes ao lado da minha. Tudo o que eu sei é que você me esqueceu aqui.

Voltar Atrás

Existem muitas coisas que eu gostaria de te falar, mas não é surpresa alguma que por enquanto eu ficarei quieta. Eu sei que com o tempo isso va mudar e eu também sei que não vai demorar.
Os dias estão passando muito rápido, quase correndo e eu tenho medo de não estar aproveitando-os direito. É coisa demais acontecendo em muito pouco tempo. Eu vou sentir falta de tudo quando o ano acabar e eu não estiver mais aqui.
E eu também vou me arrepender pelas coisas não ditas, mas meu Deus, falar nunca foi tão difícil.
Tudo está muito diferente agora, mas uma coisa que eu sei que nunca vai mudar é essa minha vontade louca de dizer o quanto eu quero você aqui, do meu lado. Eu sei que eu disse que te odiava, mas eu menti. Eu sei que eu também disse que te amava, mas isso foi apenas outra mentira. Esse sentimento é mais que amor.
Às vezes eu forço uma risada por causa dessa mania de querer ser durona, independente, mas por dentro eu não faço outra coisa a não ser chorar. E quando você vai embora, as lágrimas caem de verdade.
Se eu pudesse voltar atrás, eu escolheria nunca te conhecer, pra nunca me sentir dessa forma em relação a você. E nós dois sabemos muito bem que você faria a mesma coisa.
Ah, esse orgulho idiota nunca vai esconder todo os ferimentos aqui de dentro. Eles são grandes demais, alguns você até já sabe, mas desde que eu te conheci, metade estão se cicatrizando. Então, por favor, não construa novas feridas.
Enquanto eu escrevo, percebi que não é mais querer e sim uma necessidade. Eu preciso de você aqui comigo. E essa foi a única forma que eu encontrei de me expressar, de mostrar um pouco todas as coisas que eu sinto.
Tem vezes que eu seguro no seu rosto e te olho. E me perco nos seus olhos. Perco a noção do tempo. Se você ao menos soubesse o que passa pela minha cabeça enquanto estou me perdendo em você. Se você ao menos soubesse que a ansiedade toma conta antes de te ver e que as borboletas fazem a festa no meu estômago até mesmo quando eu já estou do seu lado.
E agora eu gostaria de poder estar aí ao seu lado. Te abraçar. Esconder o rosto no seu ombro e sentir seu cheiro delicioso. Sentir o mundo calmo e organizado outra vez.
É tarde demais para voltar atrás. E estou começando a desconfiar que mesmo se eu pudesse, eu jamais voltaria atrás. Jamais.

Até O Fim

Neste exato momento são três horas da manhã e eu não consigo dormir, pensando em mim e nos meus problemas. Eu estou mentindo. Não consigo parar de pensar em você. Então resolvi assistir aquele filme de novo ‘A casa do lago’, mas você é tão persistente que mesmo com a história maravilhosa você não saiu da minha cabeça.
E não existe outra coisa que eu odeie mais que isso. Odeio pensar tão obcecadamente em você. Isso já tinha acabado, mas você é tão pilantra que voltou a rondar meus sonhos.
Estou morrendo de vontade de pegar o telefone e te ligar, quero ouvir o seu ‘alô’ rouco e cheio de sono do outro lado da linha, mas não adianta, não vou fazer isso. Ainda me resta um pouco de amor próprio.
Eu sou uma iludida, isso que eu sou. Fico aqui me enganando, afirmando que você não beijou outra boca após a minha, não sussurrou no ouvido de mais ninguém e nem entrelaçou dedos com uma qualquer.
Lembra quando no filme a personagem diz que a única pessoa que ela quer entregar o coração é a única que ela não pode estar perto? Estou me identificando assustadoramente com essa frase. Quando assistimos este filme juntos eu chorei descontroladamente e você me chamou de fresca, disse que era história de mulherzinha, mas mesmo assim você me emprestou seu ombro para eu chorar as dores do filme e ficou do meu lado até os créditos dos filmes acabarem.
Lembro-me também de passar na rua de noivas e ficar me imaginando dentro de cada um desses vestidos e você esperando por mim no altar. Nossa, olha aonde eu cheguei! Minha imaginação foi longe e isso tudo é culpa sua, seu idiota.
Espero que essa agonia não demore muito para acabar, porque essa saudade irracional esta me deixando fora de mim, esse vazio absurdo que ninguém preenche.
E agora eu estou aqui te implorando para ter piedade de mim. Tenha compaixão. Sim, eu sei que essa é a pior coisa que eu posso pedir para alguém, mas tenha dó de mim. Liberta-me! Faça as suas malas e saia da minha cabeça e do meu coração, já chega.
Minhas amigas nem imaginam que eu estou passando por tudo isso sabe, já cansei de ver a expressão de absurdo e incompreensão estampada no rosto de cada uma delas, prefiro ficar na minha mesmo.
Pensando nisso, eu poderia muito te ligar agora, são quatro da manhã, vou ligar só para chorar um pouco e dizer o quanto eu me odiava, para no fim você fazer uma piada sem graça e eu sorrir. E eu passar as próximas noites inteiras sorrindo lembrando da piada sem graça.
Lembrando, estou apenas lembrando. Lembrando de como eu poderia facilmente te fazer trocar a barra de chocolate por uma de cereal só para ter quem me acompanhasse em uma dieta maluca que eu estivesse seguindo.
Eu poderia vestir aquela sua camisa de uma time internacional que eu nunca consigo pronunciar o nome correto e me sentir a maior torcedora do mundo com os seus braços em volta de mim.
Eu poderia danças tranquilamente com as minhas amigas, porque você falaria baixinho no meu ouvido quando eu estivesse exagerando e você estivesse com ciúmes. Mas esse é o meu jeito, você sabe. Eu só funciono legal com alguém me guiando e eu sei o quanto isso é humilhante e super dependente. Você já me disse isso. Quando fecho os olhos consigo visualizar o seu rosto me dizendo isso. Era adorável. A verdade é que eu podia de tudo com você.
Eu conseguia me sentir até bonita. Você tinha o poder de me transmitir uns bons 15 kg a menos e essa sensação era incrível.
E eu duvido que eu vá achar alguém capaz de fazer por mim o que você fez e é por isso que a sua ausência me dói tanto.
Estou apenas aqui, me sentindo totalmente errada, totalmente culpada, sem rumo, sem nada, sem ter quem abraçar, sem ter quem para me abraçar.
Ontem a tarde uma amiga me ligou e isso confortou um pouco meu coração, mas eu falei um pouco de você sem querer e o que ela me disse foi que já está na hora de recomeçar. Estranho porque eu já recomecei mil vezes. Eu recomeço todos os dias, várias vezes por dia, mas nunca dá certo e isso é muito cansativo.
Minha certeza agora é que quando eu acordar, eu vou recomeçar de novo. Vou pegar firme nos estudos, começar outra dieta maluca mesmo que sozinha, vou parar de fugir das festas e estampar a porcaria de um sorriso no meu rosto. Esta é a ultima noite que eu passo acordada por sua causa. Essa é a ultima lagrima que eu derramo por sua causa. Eu estou recomeçando. Recomeçando.
Me deseja sorte querido, me deseja força, porque se der tudo certo, nesse mesmo horário sábado que vem pretendo estar dançando feito uma louca numa boate qualquer da vida sem nem me lembrar do teu nome.
Loucura é pensar que isso tudo te afeta. Quase te liguei agora para perguntar. Ah, eu ficaria tão feliz se você respondesse que sim, mas quem eu estou querendo enganar? Se isso te afetasse, era você quem ligaria e não eu.
Mas eu ainda preciso tanto de você, amor.
Olha só como eu estou, uma hora dizendo coisas melosas e reconhecendo a falta que você me faz e outra hora anunciando que eu vou te esquecer custe o que custar. É que eu estou sentindo a dor do amor, mas não quero sair demonstrando meu sofrimento. Estou sentindo aquela dor do abraço, mas não tem ninguém aqui para me oferecer algum. Eu não tenho ninguém.
Quer saber, agora vou fechar os meus olhos e dormir um pouco. Vou pedir a Deus antes para pode sonhar com você, com você me abraçando, dessa forma acordarei mais calma amanhã. Com o dobro de saudade claro, mas com a dor amenizada.
E como eu sou covarde, eu não vou te ligar. Mas eu escrevi esse texto pra você que é o que eu sempre faço. Eu escrevo. Eu só sei escrever.
Não importa o que eu escreva, sei que as coisas não vão mudar, meu telefone não vai tocar, você não vai bater desesperadamente na minha porta. Não vou mais ter o teu abraço aconchegante.
Temos que encarar a realidade e passar pelo sofrimento de cabeça erguida, acreditando que vamos superar todo o mau. Por pior que seja ter que parecer ser forte, é melhor agora.

OBS: Texto adaptado. Original por Babi.

Pense Em Como Seria, Ok ?

Pense em nós dois daqui a alguns anos. Apenas nós dois. Nós poderíamos estar morando juntos. Não preciso que você seja meu marido, muito menos namorado, estou satisfeita com a sua amizade. E eu sei que nós seriamos muito felizes. Eu te faria feliz a cada segundo do dia e eu sei que você não pouparia esforços para me arrancar sorrisos a cada piscar dos olhos.
E claro que teria foto nossas espalhadas por todos os lugares, inclusive na cozinha e no banheiro. Eu iria decorar o seu quarto do meu jeito preferido e você decoraria o meu quarto do seu jeito. Não tenha duvidas que eu encheria o seu quarto de fotos minhas para que eu fosse a primeira coisa que você visse quando acorda e a última a dormir. Vigiaria teus sonhos também para ter certeza que nada te incomode.
E com certeza eu iria fugir para o teu quarto algumas noites para poder dormir abraçada contigo quando as coisas não parecerem estar dando muito certo, porque eu sei que você consertaria os pensamentos ruins apenas passando o dedo delicadamente entre os meus cabelos.
E enquanto você estivesse assistindo televisão, eu pegaria o controle remoto e correria pela casa com ele, só pra você não mudar de canal e reparar minha presença, aí você viria atrás de mim e me pegaria, nós dois cairíamos no chão e ficaríamos abraçados rindo, até de repente ficar silêncio e nossa timidez voltasse.
Nossos sábados à noite nunca seriam vazios, mesmo se chovesse nós ficaríamos juntos. Às vezes teríamos momentos nostálgicos procurando filmes para assistir, mas resolveríamos tudo com uma engraçada guerra de pipocas e sairíamos para comer comida japonesa. Mesmo você detestando e me obrigando a passar em um fast food qualquer depois. Voltaríamos para casa e colocaríamos outro filme, que como os outros, já assistimos quinhentas vezes. Ficaríamos conversando futilidades, abraçados e eu pararia para prestar atenção no filme e chorar durante a minha parte preferida e depois voltaria a conversar contigo. Pegaríamos no sono e dormiríamos do jeito que estávamos enquanto toca a musica de fim de filme na televisão.
Ah claro, e faríamos a festa indo ao supermercado uma vez por mês para comprar toda a sorte de bobagens da estante. E nunca nos faltaria nada, principalmente o chocolate.
E também não brigaríamos você não acharia ruim minha roupa espalhada pelo chão e eu iria fingir que nem reparei que como sempre a sua toalha está espalhada pelo chão e você nunca abaixa a tampa do vaso sanitário depois de usar.
Nos domingos à tarde ficaríamos na varanda do nosso apartamento observando o por do sol e os poucos movimentos na rua. Eu faria um café bem quente para nós dois e iríamos apenas olhar um pro outro e cantaríamos musicas antigas para passar o tempo e sorrir um pouco. E quando passasse um casal apaixonado nós ficaríamos quietos envoltos em nosso próprio pensamento. E é claro que você sabe no que eu estarei pensando. Eu estarei pensando como seria se fossemos nós dois.
E quando suas amigas viessem te visitar eu correria para o meu quarto e me esconderia, choraria em silêncio a minha dor e só sairia depois que elas fossem embora e você viesse dormir comigo e me perguntar se eu estava chorando. Claro que eu negaria, negaria com todas as minhas forças. E você acreditaria em mim, pois não passa pela sua cabeça que eu continuaria te amando depois de tanto tempo.
Aí você me acordaria de madrugada para me contar a respeito de um sonho. Então riríamos o resto da madrugada ou ficaríamos em silêncio esperando o nascer do sol. E em datas especiais você me acordaria com café da manhã na cama acompanhado de uma flor roubada do jardim de alguma casa vizinha. E eu deixaria um recado carinhoso na sua escrivaninha para que você lesse depois que saísse do banho e eu também penduraria bilhetinhos na porta da geladeira já que você sempre estaria lá por perto. E você faria coraçõezinhos para mim no espelho úmido do banheiro.
Beijaria-te a testa e passaria os dedos carinhosamente pelos seus cabelos antes de sair para visitar meus pais e você passaria o resto do dia conversando com o cachorro, os dois contando os segundos para eu voltar para casa rápido, pois não agüentavam mais a minha ausência. E quando eu chegasse em casa nós sairíamos para dar uma volta com o cachorro e imaginaríamos que alguma pessoa possa estar olhando de um dos prédios pensando que formaríamos um lindo casal apaixonado.
Quando você resolvesse pintar a casa, nós a esvaziaríamos e ficaríamos apenas nós dois, sentados no chão, um de costas pro outro, visualizando a nossa próxima loucura retratada nas paredes. Deitaríamos no chão e eu iria querer saber no que você está pensando naquele exato momento. Você não me contaria a verdade e iria querer saber os meus pensamentos também. E eu não contaria a verdade. Talvez se fossemos honestos um com o outro... Mas não.
Nós acordaríamos cedo para trabalhar e só voltaríamos a nos ver à noite, mas claro que durante esse meio tempo, nos ligaríamos o tempo todo.
Você me amaria escondido e em silêncio. Eu te amaria também, escondida e em silêncio.
Até chegar o dia que você fosse promovido na sua empresa e me convidaria para jantar fora, eu vestiria o meu vestido mais bonito e deixaria meu cabelo natural só porque você prefere dessa forma. No meio do jantar você se ajoelharia ao meu lado, me estenderia um anel e me pediria em casamento. Com lágrimas nos olhos e sem nem pensar duas vezes, eu aceitaria. E seria uma história maravilhosa de amor.
É, seria.

Talvez Seja Só Culpa

É tarde da noite. O relógio acabou de bater duas da madrugada e eu estou sentada aqui na clássica cadeirinha escrevendo sobre o meu clássico assunto. Você. Estou aqui, apenas com a caneta na mão olhando para o meu caderno cheio de memórias, com o meu café às vezes doce e às vezes amargo que eu tomo de qualquer forma. Nem sinto mais o gosto para falar a verdade.
Dessa vez eu resolvi parar com a minha tão presente ironia e te escrever algo bonito, mas sinceramente eu não sei por onde começar. Não estou familiarizada com a simpatia, você sabe disso.
Olho para os lados, olho para o chão e fico assustada com a pilha de bolas de papel que estão se acumulando ao redor da minha cama, coloco as mãos na cabeça, preocupada, querendo apenas escrever algo de bom sobre você, para você.
Não me entenda mal, não é que você não possui nada de bom, é que eu realmente não consigo prestar muita atenção no lado bom das pessoas quando existe tantas coisas ruins me incomodando.
Desisto, vou apelar para a caixinha de memórias. Abro aquela antiga caixa de sapatos embaixo da cama aonde estão guardados todas as minhas boas recordações. Inclusive as suas. Tem aquela foto nosso que em um momento de raiva eu rasguei em incontáveis pedacinhos e depois arrependida mandei revelar de novo. Mas isso não é uma coisa boa para se escrever. Lembro da nossa história, ela foi boa. Seria interessante escrever sobre isso se o final não tivesse sido tão ruim. Ele estragou o inicio e o meio do nosso romance. Às vezes penso se nós não poderíamos voltar atrás e construir um novo final, mas o orgulho nunca me deixará te perguntar.
Lembro da primeira vez que eu te vi, dá pra acreditar? Você com o clássico casaco preto. Agora o casaco me dá raiva, por mim você já o teria jogado no lixo faz tempo.
Respiro fundo, conto até dez duas vezes, levanto da cadeira e vou dar uma volta pela casa, bebo um copo de água. Deus, não é possível que eu não me lembro nada de bom sobre nós dois. Só consigo me lembrar o quanto você ainda me dói de vez em quando já que estou nessa necessidade inexplicável de escrever sobre você.
Acho que eu devo apenas te dizer que foi bom o quanto eu amadureci contigo, o quanto eu cresci, mas lembrei que você não pensa nisso de uma forma boa. Mas de qualquer forma é isso que vou dizer, que foi bom, que eu faria tudo de novo sem nem pensar duas vezes e não mudaria nada, não tiraria nenhuma lágrima que eu chorei e nenhum palavrão que eu te xinguei. Não tiraria nenhum beijo, nenhuma crise de riso, nenhum dia de chuva.
Eu costumava pensar que eu sempre te teria, que você sempre estaria lá por mim e acabei me esquecendo que eu deveria estar lá por você também. As pessoas cansam de esperar. Você cansou de me esperar. Eu cansei de alguma coisa em você que eu ainda não me decidi o que é. Um dia eu descubro.
Percebo que nesse momento eu bebo o café porque foi idéia sua bebermos café juntos pelo resto da vida. Me pareceu uma idéia tão perfeita. Eu poderia fazer isso, com certeza poderia. Beber café com você para o resto da vida.
Lembro de como eu nos imaginava velhinhos, você teria o cabelo branco e seria bem rock’n roll, eu seria uma velha chata sempre reclamando de tudo, mas faria silencio enquanto te observava na cadeira de balanço concentrado no seu livro, percebendo em cada gesto seu, um sinal do seu amor. Eu sei que eu não conseguiria parar de te olhar e só a morte poderia romper esse momento, mas ao que tudo indica, não iremos envelhecer juntos.
Mas quando eu me tornar em uma velha chata, vou ficar em silêncio às vezes por causa do luto dessa vontade não ter se realizado
Parece que esse é o meu vicio sabe? Me torturar, é isso que eu faço o tempo todo comigo. Eu poderia estar contigo agora, mas não estou e nem sei porque. Porque eu sou simplesmente incapaz de superar os traumas do passado para construir um futuro decente. Eu gosto é do sofrimento, admito com certa ironia.
Talvez eu apenas esteja te escrevendo esse texto por culpa. Talvez esse amor não exista mais e talvez nunca tenha existido. Mas isso é apenas um talvez muito precário. Seja como for, não vou conseguir pensar em uma única coisa boa para escrever sobre você ou sobre nós essa noite. Apenas me visite nos meus sonhos e me traga uma xícara de café. Tanto faz se estiver doce ou amargo, eu beberei de qualquer forma em um dia de chuva na cadeira de balanço.

Histórias Que Se Repetem

Você sempre foi o único. Apesar de eu ter tido quinhentos na minha vida, eu nunca desejei tanto alguém como eu te desejo.
Nossa história começou há muito tempo atrás e você precisa entender que eu era apenas uma criança imatura entregando o coração há um sentimento desconhecido. E quebrando a cara pela primeira vez. Porque da nossa história, quem saiu perdendo fui eu. Saí machucada, arrasada e jurando que eu nunca choraria por amor de novo.
Mas quando eu lembro daquele beijo, o nosso primeiro, o meu primeiro, eu tenho vontade de construir uma máquina do tempo e voltar atrás. Faria tanta coisa diferente. Te faria aqui, agora.
Não do jeito como estamos. Se é que estamos. Depois de todos esses anos te ver de novo faz bem ao meu coração. Eu já esqueci todo o sofrimento do passado.
Lembro daquele beijo depois de quatro anos sem ter noticias suas. Lembro das cócegas, de como o meu brinco estava gelado e de como sem eu nem perceber, eu estava te beijando. Você sempre faz isso, me pega de surpresa.
Mas é que eu passei tanto, mais tanto tempo mesmo tentando te esquecer que eu não podia abrir mão do meu objetivo. Foram quatro anos comemorando cada noite que eu encostava a cabeça no travesseiro e dormir, sem pensar no seu nome. Eu precisava seguir em frente.
Só que eu não consegui. Porque estar com a pessoa errada nos faz lembrar em dobro a falta que faz estar com a pessoa certa. E você é a minha pessoa certa.
Preciso da sua mão no meu rosto, preciso do seu rosto na minha mão, dos seus lábios quentes junto aos meus e da sua risada no meu ouvido. Droga, você nunca facilitou as coisas para mim mesmo.
E é incrível que essa vez está se repetindo a vez anterior, porque novamente sou eu correndo atrás de você. Mas eu não me importo, porque é fato comprovado que por você eu iria até pro Japão.

Tudo, Simplesmente Tudo E Só

Tudo que eu peço é alguém que não me dê as costas, entende? Alguém que se importe de verdade. Tudo que eu quero é alguém que me diga que tudo vai ficar bem mesmo que seja impossível de acreditar nisso, alguém pra eu não ter medo de abraçar enquanto eu estiver chorando. Um alguém que não me faça ter medo de chorar. Alguém que me ame do meu jeito, falando baixo e arrastando a voz, que não me ache perfeita, mas que sim ache a minha falta de perfeição perfeita. Alguém pra não pensar no dia, na hora, no momento, no lugar. Alguém que não me faça ficar pensando tanto e sim agir. Alguém pra eu estar perto em todo momento, na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza. Alguém pra me fazer feliz sabe? Alguém que me proteja e me defenda nos momentos ruins, e mesmo nos momentos neutros da vida, alguém que me dê segurança. Alguém que não faça com que eu me odeie, e sim que eu me ame por ser amada. Ele não precisa nem me entender, só de respeitar já me agrada. Tudo que eu peço é alguém que não tenha medo de me amar e tire o meu medo de amar qualquer coisa ao meu redor. Só quero alguém pra me fazer feliz, só isso.

Talvez?

Talvez eu devesse apenas pegar na sua mão, entrelaçar meus dedos e corrermos por entre as arvores. Tirar os sapatos, sentir a telha entre os dedos, parar em frente ao rio e ouvir a melodia das suas águas correndo. Voar sobre os córregos, brincar com as ondas, subir até as estrelas e dançar iluminada pelas suas luzes.
Talvez eu devesse apenas fechar os meus olhos de leve e imaginar os pássaros voando, pegando nossos corações e os amarrando, para nunca mais ficarem separados, para sentirem essa alegria juntos. Ouvir os pássaros cantando na nossa janela e descobrir o som da harmonia.
Talvez eu devesse simplesmente esquecer o meu trabalho, esquecer dos meus problemas, das minhas frustrações, de tudo que não é bom e pegar meu violão, dedilhar alguns acordes mal feitos e compor a minha canção. Fazer as notas soarem com alegria.
Talvez eu realmente devesse valorizar as coisas mais simples da vida em vez das coisas materiais, que só servem para me ferir e me deixar angustiada. Parar de seguir pelo caminho fácil e lutar só se for para ganhar honestamente.
Talvez se eu pintasse um arco-íris na minha vida preta e branca eu tornaria as coisas um pouco mais agradáveis e fáceis de lidar. Talvez eu adquirisse alto-controle e leveza o suficiente para tirar os pés do chão e flutuar até a estrela mais distante. Vontade de acordar cedo e ir para o quintal pulando a janela, só para sentir a brisa da manhã batendo no meu rosto. O calor bom.
Talvez, talvez, eu apenas devesse aprender a viver.

Confusão

Sabe, é porque eu estou sofrendo muito. Está doendo demais e eu estou com medo. Porque estamos nos afastando tão intensamente e eu estou colaborando com isso, não estou fazendo nada que te faça ficar. E dói o dobro saber que você não se importa. Ah, como está sendo difícil para mim, o tempo todo eu quero voltar atrás e dizer o quanto eu te amo e sinto sua falta de uma maneira insuportável. Admitir que eu preciso muito de você. Mas isso só vai servir para aumentar o tamanho do buraco no meu coração e eu não agüento mais tanta dor assim. Tenho que aceitar que entre a gente, nada daria certo. Você nunca vai saber o que eu estou sentindo porque eu simplesmente não te contarei, não me sinto a vontade para falar contigo sobre certas coisas sabe? Nem sobre o amor que eu sinto por você.
Às vezes te pego olhando para mim e eu abro o meu melhor sorriso, porque você merece. Mas um dia há de reparar que é só a minha boca sorrindo, amor, porque os meus olhos, ah, meus olhos choram incontáveis lágrimas.
Tudo o que eu queria era ser feliz e tudo o que você queria era me ver feliz, mas os nossos conceitos de felicidade são diferentes.

Onde Você Está?

Meu amor, você está no meu sorriso. Quando eu abro a boca de orelha a orelha exibindo todos os meus dentes.
Meu amor, você está nas minhas lágrimas. Quando chega a noite e você não está perto pra me abraçar, quando o telefone insiste em não tocar.
Meu amor, você está em todos os meus livros. Quando abro um e sinto aquela paz que me conforta, é a mesma que sentia quando eu estava perto de você, cada palavra que eu preciso ler é como se fosse cada abraço que eu preciso, mas não posso te dar.
Meu amor, você está nas minhas músicas. Quando a melodia calma invade meus sentidos me deixando completamente relaxada, é a mesma calma que me invadia quando você sussurrava em meu ouvido, me fazendo ficar cada vez mais apaixonada.
Meu amor, você está na minha mente. Quando fico desesperada porque cada pensamento é por você, para você e de você. Quando tudo que eu faço é sonhar acordada contigo. Imaginando você aqui. Querendo desesperadamente você aqui.
Meu amor, aonde você vai, eu vou. Porque meus pés querem seguir involuntariamente e automaticamente na sua direção, eu preciso estar do seu lado porque só há calor no seu abraço.
Meu amor, você está nas coisas mais banais. Quando eu compro uma bala pensando em qual sabor você escolheria, ou quando fico sentada perdida entre meus pensamentos me perguntando onde você está, o que você está fazendo, se está pensando em mim.
Meu amor, você está nas coisas mais importantes. Porque quando eu dizia que eu te amo, era o que eu realmente sentia. Ainda sinto.
Meu amor, você está nos compromissos que eu fico anotando na minha agenda. Porque todos os meus dias são preenchidos por você. Até mesmo com a sua ausência.
Meu amor, você está no meu coração. Porque ele bate e pulsa somente por escutar seu nome, somente por lembrar a sua voz.
Meu amor, você está nos meus passos. Porque cada passo que eu dou é na esperança de encontrar com você em algum lugar, de me esbarrar em você por alguma desordem do destino. Cada passo que eu dou é somente na sua direção.
Meu amor, você está comigo, mas não está perto de mim. Você está longe, muito longe. Em algum lugar onde você não deveria estar. Em um lugar aonde não posso ir ao seu encontro.
Eu não estou no seu sorriso, eu não estou nas suas lágrimas. Eu estou apenas aqui, sentada na cadeira com um lápis e lágrimas escrevendo sobre você. Estou apenas aqui, guardando as suas lembranças que eu nunca esquecerei, concretizando meus sentimentos que nunca se apagarão. Como uma idiota.
Eu estou aqui, aguardando o seu olhar, aguardando a sua risada. Aguardando calmamente à hora de te encontrar. Deixando o tempo seguir seu curso, sem interferir.
Meu amor, você apenas possui o meu coração. Porque quando você se foi, você o arrancou do meu peito e o levou com você. E eu te agradeço por isso

Se Eu Morresse Amanhã

Eu estava aqui pensando, que mesmo se eu soubesse que iria morrer amanhã, não conseguiria dizer todas as coisas que devem ser ditas, nem mesmo as coisas que eu quero dizer.
Porque o que eu devo e quero dizer é que quando você está perto, o meu coração não sabe se sorri ou se chora, é um misto de sensações que eu sinto que eu nunca consigo saber se são boas ou ruins. Ah, existe tanta coisa a ser dita.
Mas eu iria tentar te explicar porque que às vezes eu fico brava do nada, completamente sem motivos, sem razão eu me afasto de você e depois volto, como se nada tivesse acontecido, é porque eu tenho medo quando as coisas parecem estar bem. Você sabe, é esse meu medo do amor.
Claro, tentar dizer o quanto me dói esse ciúmes bobo que eu sinto quando te vejo com outra, aliás, só de te imaginar com outra eu vou à loucura, tenho vontade de fazer besteiras. Dizer o quanto eu odeio esse teu jeito calmo, esse teu sorriso manso, esse teu olhar penetrante, esse teu abraço caloroso que me fazer perder o ar, o chão, a razão.
Coisas que eu quero dizer, quero muito, mas eu simplesmente não consigo. Tenho medo que você me afaste e tenho medo que eu te afaste. Você sabe como eu consigo ser tão complicada às vezes.
Eu queria que você soubesse dos detalhes sem eu precisar ficar falando sabe? Tipo aquela coisa de novela que só de me olhar você já saiba dizer tudo o que acontece dentro de mim. Porque é esse o tipo de relação que eu queria pra gente, conectados ao máximo. E falta pouco para isso.
Nesse exato momento, não quer dizer que eu parei de te amar, nem que o meu amor diminuiu, sério, não pense assim nunca, é que agora tem mais haver com o fato de você estar sempre ausente, e eu também, e nós termos quase nos acostumados com isso. E essa ausência nem é real, a gente quem cria. E isso é que dói. E eu estou com saudades.
Essa história ta toda errada, se é que você me entende, antes estava tudo tão bem, tão maravilhoso e agora ta parecendo que alguém veio e simplesmente bagunçou tudo que nós estávamos construindo com calma para ser perfeito.
Acaba comigo quando eu olho pro lado e me lembro de você. Quando cada palavra me faz lembrar você, cada música, cada ritmo, cada história, cada vontade. Tudo me deixa aos pedaços, você sabe, mas a única coisa diferente é que antigamente eu sabia me juntar sozinha, e agora eu não tenho mais forças para ficar recolhendo meus pedaços no chão. E tudo piora tanto quando eu involuntariamente te desejo aqui comigo, porque eu sei que é praticamente impossível. Dói muito ter que sonhar, porque você está nos meus sonhos, e eu já me cansei dessa rotina depressiva.
Eu quero dizer também que a sua falta, ou talvez a minha, eu não sei, faz morrer aos poucos os sentimentos que existem e que poderiam vir a existir entre nós. Essa falta faz morrer os sentimentos dentro de mim.
É tanta coisa pra ser dita que eu teria que fechar os meus olhos e respirar fundo, tentar resumir meus sentimentos em palavras.
Mas eu não vou morrer amanhã e eu sei que se eu criasse coragem pra falar tudo agora, ou eu acabaria de vez com a minha agonia, ou eu aproveitaria o resto da minha vida com você. Só que essa minha insegurança não me deixa falar tudo o que você precisa escutar, ela não me deixa viver.
Eu não sei se eu quero voltar atrás, eu não sei se eu consigo prosseguir e eu sei que ficar parada é errado, sei que preciso dar o primeiro passo. Mas dói. E só eu sei o quanto dói.

Essa É Para Você, Meu Amor.

Cada palavra que sai da boca dele era uma nova emoção se instalando em mim. Fixando-se em alguma parte do meu corpo que eu não sei bem aonde. Não está sendo fácil vê-lo tão triste e saber que eu não posso abraçá-lo da maneira que eu realmente quero e não posso dizer palavras confortáveis o suficiente para acalmá-lo, para demonstrar que eu estou do lado dele não importa o que aconteça. Me sinto tão inútil, tão idiota.
Não posso evitar o aperto que dá no peito, as lágrimas que chegam nos olhos que eu tenho que secar rapidamente para ele não perceber e o meu suspiro bem baixo pela minha dor. Eu estou tão perto, mas tão distante. Eu sinto saudades dele mesmo quando ele está perto de mim. Depois do tanto que ele me ajudou, ele esta precisando de mim e eu simplesmente não sei o que fazer. Ele teve fé em mim, ele me ajudou a seguir em frente tantas vezes e agora eu simplesmente não sei o que fazer, parece que alguém me amarrou sentada em uma cadeira com as mãos para trás. Eu sei que palavras não vão ajudar agora, ele precisa de alguém que lhe dê apoio, e eu posso ser esse alguém, só não sei como deixar isso claro.
Todo o meu corpo, minha mente e meu coração estão me obrigando a passar os braços em volta do pescoço dele e sussurrar bem baixinho: ‘’meu amor, eu estou aqui’’. Quero pegar na mão dele e voar para onde não haja tristeza, ir para um lugar longe para ficarmos sozinhos e poder olhar para ele sem culpa, sem timidez. Apenas com amor.
Porque eu tenho medo de que quando eu olhar pro lado, ele se vá. Se isso acontecer, eu sei que ele não volta e eu vou sofrer por não ter feito o que eu quero tanto fazer.
Imóvel e frágil estou deixando que o desespero e o medo tomem conta de mim. Estou indo para o lugar onde eu costumava encontrá-lo. Daqui a pouco ele chega e eu vou falar tudo que está preso na minha garganta, vou libertar meus sentimentos e seja o que Deus quiser.

Ah Saudade!

Ah saudade, por favor, vá embora. Essa angústia apertando meu coração está me deixando desesperada, não sei mais o que fazer. Tente encontrar meu amor e diga pra ele, onde quer que ele esteja, para voltar, porque eu não posso mais ficar assim, esperando por ele, que nem sei se vai chegar.
E as lágrimas que saem dos meus olhos em todo momento, são incontroláveis, não dá mais para guardá-las dentro de mim. E tudo piora durante a noite, enquanto eu estou deitada na cama, lembrando de você aqui, de tudo que passamos juntos.
Eu fecho os meus olhos bem apertados para nada mais invadir meus pensamentos, eu estendo a mão e toco o seu rosto, tão de leve que eu mal consigo sentir a sua pele, passo meus dedos entre seus lábios, lembrando o gosto deles quando tocavam os meus. Minha imaginação voa longe. Você não está aqui.
Todos me abandonaram aqui, até mesmo a esperança. Só me restaram a saudade e a solidão, mas a solidão não trás nada de bom para mim. E a saudade trás. A saudade trás de volta o seu perfume, trás de volta o seu calor, seu sabor.
Ah saudade, trás ele de volta também, porque eu já perdi as contas de quantas vezes eu já toquei o vazio na vontade de tocá-lo, de quantas vezes eu cheirei o travesseiro na vontade do pescoço, já apertei minha própria mão na vontade de sentir o que eu sentia quando era a mão dele na minha.

Fã Número 1 Do Tempo

A cada dia que se passa, eu percebo mais o que realmente é viver. Talvez muitas pessoas digam que viver é simplesmente estar vivo, mas não é. Viver é complicado. Viver é doído. Ter que encarar os problemas que nos causam dores insuportáveis, ter que encarar situações que só nos fazem chorar. Cada dor no coração pelas coisas de amor. E não tem nem um manual de instruções, não tem alguém para nos dizer o que exatamente fazer quando o mundo realmente desanda. É uma situação desesperadora, bate um sentimento de impotência.
Mas nada chega ao V do que realmente é viver. Porque além de ter que enfrentar os problemas, as dores e o desespero, nós temos que enfrentar algo mais forte, algo que arremata: o tempo. O relógio não pára nunca, os ponteiros girando, cada segundo marcando em um número diferente, mais avançado.
Se pensarmos bem, talvez essa seja a nossa única certeza, além de a que vamos morrer. O tempo é perfeito. Porque eu posso dizer que eu sou a fã número 1 do tempo. Porque ele faz com que eu não pense tanto nas minhas dores, nas minhas lembranças ruins, nas tardes nostálgicas. Tudo fica bem com o tempo e é isso o que me conforta.
E quando a gente tem vontade de avançar no tempo? Você tem aquele encontro no sábado e hoje ainda é segunda e você ta morrendo de ansiedade, porque sábado vai ser o dia mais importante de todos. Mas e os outros dias? Eles deixam de ser importantes? Não deveriam. Todo dia uma coisa nova pode acontecer, chame de destino, Deus, coincidência, mas coisas acontecem inesperadamente o tempo todo e nós não temos o controle disso. Você pode não saber, mas o tempo sabe. Ah, e como sabe. Sabe de tudo sobre tudo
É, o tempo é perfeito sem dúvidas. Ele não pisa na bola, ele apenas vai pisando, um passo de cada vez, sem ter pressa, ele apenas faz o que tem que fazer, desfilando seus relógios que desfilam seus ponteiros, cada piscada em um número diferente.

Esperando

Você está mais bonito do que de costume hoje. Sentado na minha frente, está difícil para eu desviar o meu olhar de você, o meu coração está batendo acelerado com medo de você perceber, mas simplesmente não consigo parar de te olhar. Os meus olhos nunca vão se acostumar com a sua beleza e a minha mão nunca vai se acostumar a ficar longe da sua.
Eu tento desesperadamente achar em algum lugar da minha mente alguma palavra para dizer, mas não tem nada. Porque por mais que você esteja na minha frente, você parece distante o suficiente para não entender a profundidade na minha voz. Você está tão longe, mesmo estando tão perto.
Eu não posso continuar mentindo para mim mesma, porque está bem visível que toda vez que você não está perto o meu mundo desanda e eu fico desejando enlouquecidamente que você volte logo para eu continuar admirando sua beleza, que nem das outras vezes.
Outro dia sem você aqui, parece que tem uma faca perfurando o meu coração, é um desespero profundo. Eu começo a rir, para tentar aliviar um pouco a dor, para disfarçar a verdade de que eu posso te esperar, eu posso te esperar para sempre.
Aquele abraço que você me dava era o lado bom da vida. Aquele beijo que você me dava era o gosto da vida. E agora eu estou sem isso. Bem que você poderia colaborar um pouco comigo, ta tão fácil me ganhar. Eu já estou na sua.
Ai, essa dor que não passa nunca, mas que quase passa todos os dias. Só não se esqueça que eu estarei sempre esperando.

Me Liberte

Eu estou sentada, refletindo, esperando e imaginando. Praticamente sonhando acordada. Pensando que a culpa é toda minha e que eu estou sendo uma idiota, mas eu nem sei bem pelo que eu estou me culpando, só sei que tem algo pesando na minha consciência.
Eu estou aqui tentando acreditar que em algum lugar do tempo alguém me amaldiçoou, porque não existe outra explicação para o que está acontecendo na minha vida agora. Parece que alguma menina cruel fez uma boneca minha e está enfiando alfinetes o tempo todo. Porque tem algo me espetando e eu não consigo descobrir de onde vem.
Se eu não for presa, eu preciso que me libertem urgente, preciso correr para longe, preciso sentir o vento nos meus cabelos e o sensação da terra molhada nos meus pés. Preciso que alguém me diga o que eu devo fazer para vencer essa guerra que está me atravessando, porque eu preciso saber antes que eu comece a te esquecer.
Eu preferia estar sozinha caminhando pelo escuro do que estar sofrendo essa amargura que vem de algum lugar dentro de mim. Mas se tem uma coisa que eu aprendi é que eu preciso ser honesta comigo mesmo e tentar achar, em algum lugar na minha cabeça, aonde foi que eu errei. Não quero que sejam cruéis comigo, então preciso parar de ser cruel com os outros. Vou me acostumar com essa sensação ao invés de ficar me mexendo desconfortavelmente nesta cadeira.
É, quem imaginou que um dia eu bateria o meu pé no chão e teria forças o suficiente para gritar: 'Me liberte ou me prenda de uma vez'? Mas enquanto essas palavras vão se formando na minha boca, eu me sinto viva e quero repeti-las de novo. Quero continuar repetindo essas palavras para sempre.

Um dia passa.

Eu joguei fora todas as coisas que você me deu. Aquele ursinho do dia dos namorados esta no lixo, meu bem. Eu não penso mais em você, e dessa vez é de verdade. Faço exercícios durante a noite, para que na hora que eu deitar na cama, eu feche os olhos e durma imediatamente. Sem pensar em você. E eu nunca vou admitir se alguma vez você aparecer nos meus sonhos. Quase sempre. Você não está mais no meu coração, porque agora o meu coração decidiu ser feliz também. Em outras palavras, tudo o que eu estou tentando dizer é que eu não te amo mais. E as mensagens de madrugada ou os recados no orkut não me emocionam mais. Não fazem o meu coração disparar. Só de vez em quando.
Eu já avisei a todos os nossos amigos que nós terminamos e que eu não estou triste, na verdade, muito pelo contrário, eu estou muito bem. Porque eu sei que isso vai chegar aos seus ouvidos, e, se você acreditar, talvez você pare de fazer com que eu me apaixone por você toda vez que eu te vejo.
É uma droga o fato que eu só consigo ser firme desse jeito quando você não está perto. Porque quando eu te vejo dobrando a esquina na minha direção, eu esqueço todas essas besteiras de não te amar mais.
Como você conseguiu fazer isso comigo? Me sinto tão impotente. Eu já jurei mais de mil vezes que não ia ter volta, mas parece que eu não consigo cumprir nem as promessas feitas para mim mesma. Eu me traio o tempo todo. Eu deveria ter suspeitado quando eu te conheci que você viraria a minha vida de pernas pro ar, me deixaria aos trancos. Porque por mais que eu tente, eu sei que nunca vou conseguir te empurrar longe o bastante. Você me atrai de volta o tempo todo.
O engraçado é que nem dói mais tanto quando você vai embora, de tanto sentir essa dor infinita, o meu coração ja criou anticorpos para as suas criancices. E a minha mente ja se acostumou com o fato que você vai voltar. Porque da mesma maneira que eu não consigo ficar sem você, você também não consegue ficar sem mim.
É só eu não estar ao redor quando as coisas não estão bem que o seu mundo cai, porque eu sou o seu sustento, o meu amor te mantem forte e você sabe disso.
Dependemos um do outro, mas nunca vamos admitir isso.

Por que eu te amo?

Eu te amo pela sua bondade
Eu te amo pela sua natureza compreensiva
Amo a sua voz, que de alguma forma sempre diz:
'Eu te amo, meu anjo'
E eu acredito.

Eu te amo pela fé que você deposita em mim
Pelo seu jeito doce e paciente comigo,
Eu sei que às vezes não é fácil.
Por todas as coisas que você faz
Que não tem preço.

Eu te amo por muitas coisas
E por várias outras também.
Mas, acima de tudo,
Eu amo a pessoa que eu me torno
Quando eu estou contigo.

Ilusões

Porque eu estou parada olhando pro céu, esperando que um milagre aconteça e você caia de pára-quedas na minha frente pronunciando todas as palavras que nunca sairia da sua boca.
O quão patética eu estou parecendo agora?

Minha Liberdade É Sua

Porque eu estou amando incondicionalmente. Porque as horas passam arrastadas quando você está longe, mas quando eu estou contigo o tempo voa de uma maneira injusta. Posso passar o dia inteiro ao seu lado, mas sempre vai parecer que não passou de um minuto.
Eu vou pro colégio, faço a minha média, cumprimento meus amigos, seus amigos, os nossos. Não tenho medo de demonstrar o quanto eu sinto a sua falta, de como eu queria você grudado em mim todos os segundos do meu dia.
Volto para casa, almoço e tenho vontade de dormir a tarde inteira para a noite chegar logo para que eu possa te ver. Porque quando está entardecendo e eu desço para te esperar voltar do curso, a ansiedade quase me mata. Quero o seu abraço de uma maneira urgente. Principalmente quando o dia foi difícil, eu encosto o rosto no seu pescoço e o seu cheiro bom faz tudo ficar bem novamente. Eu amo o seu cheiro gostoso, meu amor. Amo quando você aperta a minha mão ou quando a beija.
Você está me ganhando de um jeito que eu não consigo frear, simplesmente porque eu não quero.
Eu amo quando você me envolve pela cintura quando faz alguma graça que eu não gosto e fico de doce. O seu abraço abraça o meu mundo e eu me sinto protegida. Quando você diz que me ama, tudo se acalma e eu tenho vontade de te fazer gritar isso, cada vez mais alto.
Eu sempre quis a minha liberdade mais do que qualquer outra coisa na minha vida, mas agora eu a entrego para você, porque eu não preciso de mais nada que não seja estar contigo. Quero estar presa contigo. Para sempre.

Seguindo em Frente

Porque agora eu parei de viver o meu passado. Estou vivendo o meu presente com uma intensidade infinita. Parei de pensar tanto e resolvi agir.
Mas isso quem faz é somente a minha cabeça, porque o meu coração se recusa a seguir em frente, ele está preso nos abraços passados, nas palavras passadas. Naquele sentimento tão forte, tão bonito e tão verdadeiro que eu tive um dia.
Por várias vezes eu me recusei a andar pra frente porque eu sabia que andando pra trás eu me encontraria com você de novo, mas não quero mais pensar desse jeito. Quero conhecer pessoas novas, eu tenho essa curiosidade de saber como vai ser a minha vida quando eu me permitir ser feliz. Magicamente feliz.
E se eu estou em pé agora, se eu estou me permitindo te esquecer, a culpa é toda sua. Porque você me teve de um jeito único. Só você me teve e agora eu não quero mais te pertencer. Você está correndo atrás, mas precisa entender que eu preciso fugir. Você teve medo de me perder. Ninguém nunca sentiu esse medo, mas você não demonstrou há tempo. E todos sabemos que o tarde demais sempre chega. É quando a gente cresce e percebe que não podemos ter tudo que queremos. Por nós mesmos, é saudável abrir mão de algumas coisas.
Eu abri mão de você. E ainda não me arrependi disso.

Tentando Me Apaixonar

Eu estou tão feliz por ter aceitado o meu próprio conselho. Normalmente coisas desse tipo nunca acontecem. Estou grata por não ter dado ouvido às outras pessoas que tentaram se intrometer na minha vida. Porque por enquanto, eu tenho a certeza que não escolhi o caminho errado. Apenas não sei se é o certo.
Eu posso ficar o tempo inteiro o chamando de chato, ele diz que eu sou fresca e enjoada, fica fazendo disputas comigo, me desafiando, me deixa louca de raiva. Mas quando a boca dele encosta na minha, eu sinto que eu posso ficar ali para sempre. E quando ele diz que me ama, eu acredito. Apesar das brigas o tempo todo, ele me faz bem. De alguma maneira ele me faz bem.
Eu dou tapas nele e eu reclamo toda vez que ele me aperta forte, digo que ele não tem bom gosto musical e brigo com ele por não estudar. Mas eu gosto dele exatamente desse jeito, desse jeito que me faz ir pra casa brigando comigo mesma por eu não ter sido mais paciente, não ter sido mais carinhosa.
Eu odeio essa minha insegurança, mas eu vou seguir em frente. Não posso desistir mais uma vez. Não estou apaixonada, mas sei que eu posso ficar.
Porém, não adianta o que aconteça, por mais que eu goste dele, o meu coração não vai se quebrar. Ele vai ficar inteiro, porque eu não to sentindo aquela coisa especial ainda. Por mais que eu fique chateada, eu não vou me acabar de chorar se alguma coisa acontecer entre a gente.
Mas eu espero que a gente dure para sempre. Porque o fato de ele gostar de mim, me faz bem.

Eu mereço

Eu desisti. É o que eu sempre faço, por isso eu não me surpreendo mais. Sempre que as coisas começam a ficar mais complicadas, eu desisto. Sem exceções.
Mas é que eu cansei de ter que esperar. Eu esperei por todos, eu esperei que eles me notassem, eu esperei que eles me amassem. E eu não quero mais isso.
Existe alguém que esperou por mim, e eu sei que eu vou aprender a amar esse alguém com todas as minhas forças, eu sei que ele vai me fazer bem. Porque eu mereço ser feliz o tempo inteiro, ao invés de apenas pular de felicidade quando aquele alguém me abraça ou diz algo que faz o meu coração parar ou acelerar. Eu mereço alguém que possa fazer isso o tempo inteiro.
Não quero ter que esperar, eu já esperei demais. Perdi vários anos da minha vida esperando que aquele alguém também gostasse de mim, e isso não é mais necessário. Eu desisto de todos eles, eu desisto de todos que me fizeram esperar.
Porque eu achei alguém que gostou de mim desde a primeira vez que me viu. Não que ele tenha sido o único, mas ele é o único que eu posso gostar também.
Eu to com peso na consciência, e a minha mente está viajando. E se hoje eu estiver com ele, e o meu amor descobrir que me ama só amanhã? Será tarde demais? Será possível? Eu estou com medo.
Mas eu preciso parar de investir em amores platônicos e investir mais na minha felicidade, porque ela anda meio triste.
A todos que eu amei, eu só lamento, mas achei alguém que me amou também.

Nada como nós dois

Nós passamos um tempo juntos, caminhando por aí. Passamos algum tempo conversando sobre quem éramos. Você se achava claro, e eu era metida a coitadinha. Eu te enlouquecia e você me estressava.
Nossas mãos se esbarraram e eu segurei na sua bem apertado, acho que era o medo de você se soltar e não voltar. E eu ouvi você me falando sobre o que poderíamos estar sonhando. Juntos.
E de repente, em uma olhada para o seu sorriso, eu percebi que não existe nada como nós dois.
Nós passamos um tempo juntos bebendo e comendo. Passamos algum tempo apenas pensando e lembrando dos dias de alegria, na época em que tudo era mais fácil. E quando os nossos corações começaram a bater mais rápido e a respiração começou a acelerar eu lembrei da sua risada de muito tempo atrás. Aquela risada que me fazia rir sabe? Às vezes, eu ia dormir pensando no seu sorriso, de como ele me fazia feliz. É, foi há muito tempo atrás.
Mas ainda assim eu acho que não existe nada como nós dois. Não existe mesmo.
Nós passamos um tempo juntos chorando, lembrando de momentos tristes, escutando a nossa música e concordando com cada palavra que a canção dizia. Meu querido, o compositor a fez pensando em nós. Porque você sempre será aquela pessoa que sempre terá o meu coração. E não posso deixar de mencionar o tempo em que passamos tentando esquecer o outro. Não deu muito certo, porque com todas as forças você continua aqui. Por isso que eu aperto a sua mão tão apertado, porque eu nunca mais vou te deixar ir embora. E eu te contarei sobre o que eu poderia estar sonhando.
Amor, não existe nada como nós dois. Então eu resolvi parar de tentar, parar de procurar. Seremos os únicos nós dois para sempre.

OBS: Texto adaptado. Texto original por The Perishers.

Passado e presente se encontram

Eu me lembro de tudo o que aconteceu, do que foi dito, da maneira que você me beijou. Tão suavemente encontrando seus lábios nos meus. Aquele momento poderia durar para sempre. De certa forma, está durando para sempre sim.
Estavámos em uma festa de halloween, nos divertindo. Fomos pra fora da festa e de repente você me chamou. Olhei para cima para conseguir te enxergar (você sempre tão alto), tive uma visão maravilhosa da lua cheia brilhando em cima de nós. Foi quando sua boca chegou na minha, me pegando de surpresa.
É, eu me lembro daquele beijo, de como me queimou por dentro, de como tive que me encostar em uma parede para não cair e das lágrimas que caíram depois, quando eu estava na minha cama revivendo o momento. Se fosse com outra pessoa, não teria sido tão perfeito.
Mas eu me lembro das suas palavras, do seu tom de voz ficando cada vez mais distante. Eu me lembro que eu te seguiria até o fim do mundo, só para estar com você.
Nós erámos melhores amigos. Mais do que melhores amigos, mas naquela época, isso era muito pouco.
Ah, claro, eu também me lembro das suas mãos, lembro dos anéis nos dedos que eu ficava roubando. Lembro da sensação da sua mão na minha, de como seus dedos exerciam uma leve pressão gostosa sob os meus. Lembro da brincadeira de cócegas, de você me pegando no colo. Ah, lembro das brigas iniciais, o quanto eu te odiava, mas do ódio nasceu um amor incondicional.
Os seus olhos, como eu ficava vermelha de você me pegar te olhando e de como eu fiquei mais tranquila depois que eu pude te olhar a vontade. Eu me aproveitei disso.
Nós éramos melhores amigos. Mais do que melhores amigos. Agora eu sei que eu te amei e desejo não ter desistido de você naquela época, desejo que eu tivesse engolido meu orgulho e te dito o quanto eu te amava. Mas eu era muito devagar e a oportunidade passou.
Era o que eu pensava. Mas é bom te ter comigo de novo, não do jeito que éramos antes. Não somos amigos nem somos namorados agora. Mas é bom sentir seu braço ao redor dos meus ombros e os beijos arrepiantes. É bom poder ouvir a sua risada de novo. Você não mudou nada, além de ter deixado o cabelo crescer e ter envelhecido na idade.
Mas eu ainda não te disse que eu te amei. Está um pouco cedo demais, mas logo logo, será tarde demais. Outra vez.

O que você está perdendo

Se você parasse de olhar pro próprio umbigo e olhasse pra sua volta, você veria o quanto eu estou distante. Você perceberia o que você está perdendo.
Se você me desse a chance de explicar os acontecimos ao invés de tirar suas próprias conclusões, você veria o quanto eu tenho razão. Você perceberia o que você está perdendo.
Se você reparasse nas coisas a sua volta, você veria que nossas escovas não estão mais juntas e minhas roupas não ocupam mais espaço no seu armário. Você perceberia o que você está perdendo.
Você está me perdendo.

A certeza do sentimento confuso

Você ficou do lado dos meus inimigos e os ajudou a acabar comigo. Você partiu meu coração em incontáveis pedaços. É, era isso que eu queria te dizer. Porque quando eu olho nos seus olhos agora, eu não sinto mais nada. Nada de borboletas no estômago ou pernas fraquejando. Eu não me emociono mais. Tudo o que você fez foi ficar no meu caminho, e pelo visto, vai ser sempre assim.
E embora algo me diz que eu não deva temer, que eu sou mais forte do que todos os meus inimigos juntos, é como se ainda me faltasse alguma coisa. Falta o meu porto seguro. Você, por acaso. Tudo o que eu conquistei foi levado embora, agora parece que eu estou sem nada e eu realmente me sinto dessa forma. Tudo o que eu escuto ou vejo me fazem sentir terrivelmente sozinha e triste. Eu estou terrivelmente sozinha e triste.
Eu tinha pensado em escrever esse texto pra você, mas como você bem sabe, eu sou egoísta demais pra conseguir não falar sobre mim. E além do mais, eu sei que você não vai entender. Você não vai entender os sentimentos que acompanham cada palavra, e muito menos se dar conta dos sentimentos dentro de mim enquanto eu escrevia cada uma dessas palavras. Mas dane-se tudo agora. Eu só espero que você também esteja sentindo a minha falta.
Eu me segurei por muito tempo, nunca disse tudo o que eu queria dizer, nunca me permiti tirar pelo menos um pé do chão, nunca me permiti sonhar. Então não sei porque eu espero tanto que você esteja sentindo a minha falta tanto quanto eu sinto a sua.
Não era eu que deveria dizer que vai mudar, mas eu já mudei. Não era eu que deveria pedir por uma segunda chance, mas por dentro eu estou implorando. Eu sei que eu deveria dizer que eu estou bem, mas é porque eu não estou, ainda falta o vazio pra preencher.
É incrível isso, você acabou comigo, me deixou arrasada, sem fé em mim mesma, mas eu ainda posso afirmar com todas as minhas forças que eu estou aqui por você. Mesmo você tendo feito o que fez comigo, eu sempre vou estar lá, torcendo por você, de pé na arquibancada gritando seu nome e aplaudindo. Mas por mim mesma, eu não posso mais ficar com você. Meu amor se transformou em pena. Eu sinto muito, mas eu não sinto nada.

Medo de te esquecer

É, parece que ultimamente eu não ando fazendo outra coisa a não ser sentir a sua falta. Já virou necessidade. Eu ainda tinha esperanças de ver a porta se abrindo e você voltando. Não sei nem como estou sobrevivendo, estou com um bolo na garganta feito de palavras que eu deveria ter te dito, e ainda quero te dizer, mas sei que talvez, seja impossível. Preciso deixar as águas rolarem, preciso deixar o passado pra trás, mas fica meio difícil te esquecer quando você não sai dos meus pensamentos.
Mas aos poucos eu sei que o meu coração vai se render, ele vai enfraquecendo e te esquecendo. Só que eu também tenho medo de te esquecer.
É porque eu não quero ser esquecida, e também não quero ficar sozinha. Tenho medo de enlouquecer sem você. Meus pensamentos voam solto junto com a imaginação. Não quero ficar insana, então venha correndo me salvar de mim mesma. Me salva do escuro, me salva do medo, me salva de bater no chão quando eu estiver caindo.
O amor é um sentimento que eu não quero mais sentir, não quero mais ter que lidar com esse aperto no peito, com essa angústia, com o desespero.
Tudo que eu sei é que estou sobrevivendo, e vou continuar sobrevivendo até o meu coração se render de vez ou você abrir a porta. Tudo que eu sei é que vou dar meu último suspiro pensando em como teria sido. E também sei que meu último pensamento será: 'e se?'

Cansada do Amor

Dessa vez eu realmente vou desligar meu celular, não quero mais ficar ligando na sua caixa postal só para ouvir o seu recado. Ouvir sua voz me faz lembrar de todas as coisas que você costumava sussurrar no meu ouvido quando estávamos sozinhos. Eu sei que é errado ficar pendurada no telefone ligando na sua caixa postal, mas é o único lugar que eu ouço a sua voz ultimamente. Preciso me conformar que você não vai retornar a ligação.
Hoje me dei conta que têm alguns meses que não conversamos. Sempre pensei que não importa o que acontecesse, você voltaria para mim, bom, pelo visto eu errei, você ainda não me procurou. Mas é bom sabe? Agora eu tenho um tempo livre pra mim. Não quero ser uma idiota chorando pelos cantos por sua causa.
Já cansei das coisas de amor. Cansei dos livros, das músicas, dos filmes. Cansei de derramar as lágrimas que não cessam. Você dizia que sempre estaria comigo, então por que você não está aqui? Eu sei que eu estou cansada do amor, mas não consigo parar de pensar nisso.
Eu vou arrumar os móveis da minha casa de novo e regar minhas plantas. Vou fazer do seu escritório o meu. Minha casa não precisa ficar me lembrando o tempo todo que você não está aqui comigo há um bom tempo. Também vou jogar fora os presentes que você me deu, porque não existe mais motivos para comemorar. Mas quando eu vou jogar fora aquele album de fotos, não dá pra acreditar que é passado. A cada dia é mais difícil te tirar da minha cabeça. Você deveria estar aqui. Droga, por que você não está aqui????
Eu já cansei do amor, já cansei de você, já cansei das suas tralhas amontoadas na minha casa, já cansei de voltar do trabalho esperando te ver sentado no sofá da sala lendo a porcaria do seu livro novo.
Que bom que você foi embora, porque na verdade eu já estava querendo ficar sozinha há muito tempo. Você me prendia demais com o seu ciúmes inexplicável. Vou te apagar das minhas lembranças e do meu coração. Vou apagar principalmente o seu sorriso perfeito que me fazia sorrir também, as borboletas no meu estômago quando você me abraçava e ansiedade por você chegar logo em casa. Dessa vez o fim é definitivo.
Mas não se esqueça que se quiser voltar, a porta sempre estará aberta, o seu livro sempre estará na mesinha de cabeceira e o pudim de chocolate, que é o seu preferido, na geladeira.

Desespero no Aeroporto

Eu estou esperando por ele na estação de trem. Tem muitos prédios e pessoas bonitas para ver, mas a paisagem não vai funcionar. Por mais que as pessoas passem me olhando e analisando a minha roupa, eu não vou me incomodar, vou me manter estável até ele aparecer. Algumas param e tentar puxar assunto comigo, mas ninguém diz as coisas engraçadas que ele costuma me dizer, então nem tente me animar porque não vai funcionar.
Eu estou me sentindo daquele jeito nostálgico de novo, mas dessa vez eu estou no avião indo para o aeroporto da cidade onde ele mora. Tem bastantes aeromoças andando de lá para cá e cadeiras confortáveis para eu descansar, mas o amendoim e o refrigerante não vão funcionar. Por mais que o meu livro diga como a vida era pior nos tempos da cólera, não consigo me sentir menos pior. Eu rio quando um bêbado cai pelo chão do bar, mas eu estou me sentindo a mesma idiota. Porque ele não está lá para segurar a minha mão, e também não estará lá esperando por mim quando eu desembarcar.
Ultimamente, ele não está por perto em nenhum lugar que eu vou. Será que eu imaginei ele esse tempo todo? Eu poderia estar indo bem agora, mas as coisas só funcionavam de verdade quando eu sabia que ele iria me pegar toda vez que eu caísse. E agora eu estou cada vez mais perto do chão. Pensar sobre isso faz com que eu tenha mais nojo de mim.
Ontem eu vi aquele amigo que ele não gostava, que eles estavam sempre se desentendendo. Como as pessoas mudam tão rápido. O amigo dele está feliz, a propósito, perdeu peso e cortou o cabelo de um jeito descolado. Isso me faz perguntar como ele está agora. Mas a realidade não me deixa esquecer que eu ainda estou dentro de um avião, indo para uma cidade desconhecida na busca de um estranho, talvez.
Quando eu encontrá-lo, será que ele vai querer falar sobre o que aconteceu ou vamos esquecer? Prefiro a segunda opção, não suporto nem mais pensar sobre isso, está me matando, me assustando. Só quero pensar no meu encontro com ele, porque ele ainda continua não estando por perto em nenhum lugar que eu vou. Mas ligarei no telefone dele assim que eu descer desse avião.
Eu estou desesperada no setor desembarque, acho que eu vou sair pelas ruas gritando o nome dele, se eu der sorte ele me encontra. Porque eu estou sem sinal e sem bateria. Deus, o que está acontecendo com a minha sanidade?

OBS: Texto adaptado. Originar por Arctic Monkeys.

Meu Coração Bate Por Você

Eu estou parada do outro lado do salão olhando pra você. Vou olhar até sua beleza me cegar. Eu estava presa em um engarrafamento, hoje não foi meu dia de sorte. Mas se as coisas estivessem dado certo hoje, talvez eu não estaria aqui. Então eu estou muito feliz.
Você está vindo sorrindo na minha direção. Você está quase me alcançando, quase meu. As pessoas me alertaram, dizendo que o amor não é justo, mas eu acho que nós até estamos indo bem.
Eu estou descobrindo que se o meu coração bateu até agora, foi pra se certificar que eu estaria viva até te encontrar. E se ele continuar a bater, vai ser por você. Eu juro que é por você.
A noite está boa. Temos uma lua cheia e estrelas brilhantes. E você está lindo. E eu me sinto tão bem, com os seus dedos entrelaçados nos meus. Estou me sentindo segura, como se nada no mundo pudesse me fazer mal. E essa é a prova real que é por você que o meu coração bate. Não existe outra razão.
Quero voltar para casa com você esta noite. Quero poder ficar te olhando mais vezes e admirar o seu sorriso o tempo todo.
Estou muito feliz por estar aqui essa noite, por ter ficado presa no trânsito e vindo parar nesse local desconhecido. Apaixonada por um desconhecido.
Qual seu nome mesmo?

Guerras

Mundo, me desculpe se eu sou jovem demais por querer falar em voz alta, mas é que eu preciso dizer o que eu estou pensando. Eu faço parte da geração do futuro e sei que há direito ao grito. Então também me deixe gritar. Mundo, espero que você esteja me ouvindo.
Vou falar em voz alta para reclamar meu amor. Ultimamente eu ando sentindo falta de alguém. Eu acho que ele poderia ser a metade da minha laranja, a minha melhor parte. Eu sei que nós devemos tentar sempre estar no lugar certo, mas é porque eu já estou cansada de justificar os meus atos. E não quero ter que fazer isso por dois. Mundo, devolva ele à mim.
Diga que ele irá voltar para casa, porque eu estou esperando por isso há muito tempo. Eu sei que não é o melhor momento para escolher um lado, mas eu estarei do lado de quem trouxer meu amor de volta para mim. A luta por ele é tudo que eu conheço e por isso eu vou até o fim.
Eu ando sem rumo, tentando encontrar beleza em alguma parte. Mundo, eu sei que você não é tão ruim como as pessoas fazem parecer que é, mas você escondeu a sua beleza muito bem. Se você quiser, eu posso te ajudar a recuperar, posso procurar até eu não aguentar mais. Só não desista.
Mundo, se você tem coração, devolta ele à mim. Porque tudo que eu sou, sou porque ele me ensinou, sou porque ele é, por isso eu preciso dele aqui comigo. Não o mande embora para mais longe. Pare de brigar com si próprio e traga ele para casa. Eu estou esperando por isso há bastante tempo.

Você Se Lembra?

Você se lembra da primeira vez que nos encontramos? Nem se eu quisesse, não conseguiria me esquecer. Foi em algum dia de junho. Você sempre foi bastante folgado e me fez ficar te esperando na porta do cinema, mas eu era tão apaixonada por você que nem me importei.
No dia seguinte estacionei o meu carro ao lado do seu, quis até amarrar algumas correntes. Isso tudo era medo de que se você fosse embora, poderia não voltar mais pra mim.
Bem, eu estava apaixonada por você naquele tempo, e ainda estou. E a maior loucura dessa história toda é que já se passaram cinco anos e nós ainda somos um do outro. Parece que nós ficamos presos no tempo, ou pelo menos nesse sentimento. Senta aqui do meu lado e vamos relembrar.
Você se lembra do primeiro dia em que fomor morar juntos? A sua mesa de sinuca ocupou praticamente toda a sala de estar. Logo naquele dia já te avisei que precisávamos de uma casa maior. Mas eu gostava de lá, amo aquele quintal.
Era gostoso nos dias de frio, nos sentávamos juntos no chão encostados no sofá, você cantava para mim junto ao seu violão, me fazendo ficar mais ainda apaixonada. Eu dizia que estávamos brincando de casinha, mas se for pra pensar bem, nós ainda estamos.
É, os dias passam. Antigamente eles passavam se arrastando, mas quando estamos sozinhos juntos, eles não parecem mais ser tão longos. Ainda estamos presos no tempo, mas ainda somos um do outro. Senta aqui do meu lado e vamos relembrar.

Sua Ligação

Estou sentada no banquinho ao lado do telefone, apenas te esperando ligar, já estou aqui o dia inteiro e a única vez que o telefone tocou era promoção de cartão de crédito. Acho então que eu vou ter que te ligar.
Vou te ligar pra dizer que eu estou doente, pra ver se você fica preocupado e vem me visitar. Ou então vou te ligar pra dizer que estou muito brava por você ainda não ter me ligado, talvez você me diga que estava pensando em me ligar mas não sabia se era a coisa certa a fazer. Vou ser honesta, vou te ligar pra dizer que eu estou desesperada para ouvir a sua voz, me dizendo que tudo vai ficar bem e que as coisas vão voltar a ser como eram antes.
O som está ligado, esta tocando aquela música que nós costumávamos ouvir juntos, você deve se lembrar qual é. Uma coisa muito irônica já que essa música não é tocada há muito tempo. Deve ser algum tipo de sinal. Essa música esta fazendo o meu coração bater mais rápido e as borboletas estão batendo as asas cada vez mais forte aqui dentro do meu estômago. É a ansiedade de ouvir a sua voz. Fui até o rádio e coloquei a música no replay, do jeito que eu fiz quando nós nos conhecemos.
Vou te ligar pra me declarar, vou dizer que te amo e que você não sai dos meus pensamentos, que vou fazer tudo o que for preciso para ficarmos juntos e vou pedir com todo o jeitinho para você vir e ficar aqui comigo esta noite.
Pego o telefone, dou ordem as borboletas e ao coração para se acalmarem, mas os meus dedos não apertam as teclas do telefone. Eu não consigo. Eu estou perdendo a coragem.
Acho melhor eu aguentar a ansiedade e esperar você ligar. Um dia você vai ter que ligar.

Senhora Miséria

Bom dia senhora Miséria, vim aqui apenas para perguntar quem te decepcionou. A senhora ta meio quieta ultimamente, com o cabeça baixa, tão distraída. Acho que alguém te deixou triste.
Você ainda não acredita, mas isso é apenas um show de ganâncias, show de exibicionismo e a senhora precisa se conformar.
Por favor, desça do alto desse edifício e vamos conversar, a senhora sabe que medidas drásticas não vão resolver a sua vida. Desça dessa nuvem também, a vida real acontece aqui embaixo. Não que eu espere que a senhora admita que esteja errada, mas um choque de realidade não te fará mal algum.
Eu só quero saber como a senhora anda, porque não te perguntar isso me fará sentir mal e não preciso de mais peso na minha consciência. Venha aqui embaixo e me diga que ainda somos amigos. Eu não vou decepcioná-la também.
Espero que a senhora consiga enxergar através do seu muro. Atráves do seu jardim com um muro preto, só para me certificar que ainda somos amigos e aumentar o meu ego.
Achei muita sacanagem da parte da senhora ter desaparecido enquanto eu estava fora. Porque agora eu voltei e te procura por toda parte. Aonde a senhora foi? Eu não acredito que ainda tem aquela mania de complicar tudo, se você não gosta do filme, simplesmente saia da sala.
Apenas desça nuvem e diga que ainda somos amigos. Minha consciência está pesando demais.

Meu caminho até você

Esses dias todos sem olhar nos seus olhos, sem conversar contigo, me fizeram envelhecer bastante. E preciso admitir que fiquei mais fria também, depois de todas essas mentiras a minha volta. E com isso eu mudei a minha forma de pensar, de olhar o mundo. Mudei a minha forma de acreditar. Mas parece que, de certa forma, a minha mudança e essa distância entre nóis dois desaparece quando eu sonho contigo, quando lembro dos nossos momentos juntos. Significa que foram especiais.
Eu estou sozinha em algum lugar do mundo, procurando o caminho de volta para casa, de volta para o achonchego dos seus braços. Eu estou tentando achar uma maneira de não pensar tanto em você, de não desejar tanto estar contigo, tentando dar um basta nesses sonhos e manter o foco na estrada. Mas você está na minha mente o tempo todo.
Estou meio confusa porque parece que quanto mais eu procuro, mais eu me perco. Quanto mais eu tento me aproximar de você, mais eu me afasto. Eu estou me afastando. Meu coração está apertado. Estou lembrando de quando vi você com outra pessoa e realmente percebi que tinha algo de muito errado comigo. Porque eu ti mantive longe, eu não me envolvi o suficiente com medo de sentir sua falta quando o fim chegasse. Então por que será que eu não faço outra coisa? É você que eu quero ver quando o fim da estrada aparecer. Se aparecer.
É chato me dar conta tarde demais que eu amei. Que eu tive o mundo na palma das minhas mãos e joguei fora. Mas nunca é tarde demais para arrependimentos e pedidos de desculpas. Por isso eu vou fazer o meu caminho até você. Porque o que me mantém firme são as lembranças., elas valeram mais que uma vida. Você está na minha mente o tempo todo.

Canção de Ninar

Durma. Como a criança mais linda, singela e despreocupada, você está dormindo nos meus braços. Faço carinho no seu rosto, me lembro da ultima vez que vi os teus olhos, que agora estão fechados, olhando diretamente para os meus, sorrindo junto com sua boca. Sabia que você também sorri com os olhos? Quando é sincero meu amor, os seus olhos sorriem. Tudo que eu enxergo e quero enxergar é o seu rosto, nada pode fazer com que eu tire o foco dele, estudando cada traço. Porque mesmo quando sou eu quem está com os olhos fechados, te enxergo, e assim posso trazer você pra perto de mim, como sempre deve ser.
Você se mexe um pouco. Logo penso que está tendo um sonho ruim, entro em desespero. Quero te acordar, te abraçar junto a mim, dizer que estou aqui e mandar para longe qualquer coisa que possa vir a te fazer algum mal. Mas não posso te acordar. Então, como um anjo, mesmo não sendo, eu cuido de você, a distância mesmo. Sorrio para mim mesma, lembrando de uma canção de ninar que você costumava cantar para mim em épocas mais fáceis. Agora chegou a minha vez de cantá-la para você, apenas num sussurro, para somente você ouvir e ter a certeza que existe alguém aqui que vela o teu sono. Acredite.
Talvez não tivesse sido um sonho ruim. Talvez fosse um sonho qualquer. Talvez era um sonho comigo, e por isso você se mexeu. Um sonho feito dos meus gestos, da minha voz, das nossas memórias. Falando a verdade, eu sei que você anda sentindo a minha falta. Com certeza não tanto quanto eu sinto a sua, mas eu sei que sentes pelo menos um pouco. Porque você disse que éramos para sempre.
Sem querer começo a rir, baixinho, porém, pela ironia. Ah, quem me dera se alguma coisa fosse para sempre. Infelizmente, nós já não somos para sempre há muito tempo. Estamos nos apagando, desaparecendo, quase sendo esquecidos, se não fosse por essa noite em que te vejo dormir e canto a nossa canção de ninar para afastar qualquer sonho ruim.
Mas você já está acordando, chegou a hora de ir embora. Me afasto, pois não quero que percebas que eu estava ali, segurando sua cabeça no meu colo e fazendo cafuné há minutos atrás. Porque é só assim que eu cuido de você. Somente em pensamento. A proximidade quando estamos acordados se torna perigosa. Mas eu gosto de quem nós somos, não tanto quanto eu gostava de quem nós éramos, mas o que somos agora, não me desagrada, para falar a verdade. O gosto desse momento na minha boca serve de anestesia para muitas dores.

Jogo da Conquista

Vem. Pára na minha frente e abre aquele sorriso que eu adoro, me fala sobre a tua vida, sobre as ultimas festas, fala sobre a sua família, sobre a ultima palhaçada do seu cachorro. Você sabe que eu estou te escutando.
Olha nos meus olhos. Me examina. Diz que tem alguma coisa diferente em mim, pergunta se eu cortei o meu cabelo. Você sabe que não. Finge que não acredita na minha idade, faz aquela cara de espanto, você sabe que eu gosto.
Você fica encarando a minha boca, eu sei bem o que você está pensando. Você finge que tem um bicho em mim e bate no meu braço, eu sei que você faz isso só pra me tocar. Você se inclina na minha direção, coloca o meu cabelo atrás da orelha. Eu sorrio, tímida. Me faço de inocente, faço você acreditar que eu não sei o que você quer, quando eu, claramente, sei.
Mas assim como você, eu também gosto da conquista. Eu também gosto de provocar. Sei que quando você vai embora, você vai se questionando sobre o porque não me beijou. É porque você não consegue. É porque comigo é diferente. Porque você sabe que eu preciso de algo mais e até você descobrir que algo é esse, você não vai conseguir ir em frente. Eu não vou facilitar as coisas pra você. Eu sigo me divertindo, mas eu fico esperando você voltar.

Males Que Vem Para o Bem

Era uma vidinha pacata, sem graça, monótona. A gente se ligava dia de semana, sábado íamos ao cinema, domingo almoçávamos juntos e assistíamos o jogo. Ou ele assistia, já que eu sempre pegava no sono.
Eu sentia falta de mim, eu costumava ser uma pessoa divertida, criativa, mais vaidosa. Ia para as festas e me acabava de dançar, dançava até o chão, pulava, cantava, tirava fotos. Ia ao shopping, comprava roupas diferentes, eu gostava de inovar, de surpreender. Eu estava sempre bem.
Ele me mudou tanto. Acho que nós nos acostumamos, nos acomodamos. No inicio ele também era diferente. Ele freqüentava a academia, tinha o corpo perfeito, me levava para jantar em lugares românticos, me telefonava para dizer que sentia saudades e fazia surpresas gostosas, fora de hora.
Ele se tornou um chato. Só queria ficar dentro de casa. Eu parecia mais a mãe dele do que a namorada. Eu sentia falta da relação que eu tinha comigo mesma. Me tornei uma chata também. Ele não aguentou mais e me dispensou.
Claro que a barra foi pesada, um fim é sempre triste. Mas aí, eu pude voltar a ser eu mesma. E fiz isso de propósito. Porque fins de relacionamentos significa uma reviravolta em nossas vidas. Eu cortei meu cabelo, deixei ele enrolar. Mudei os móveis da minha casa de lugar, aprendi novas receitas. Comprei um vestido novo, um salto alto, chamei minhas amigas e fui dançar. Queria que ele me visse, ou que pelo menos um amigo dele me visse e fosse correndo dizer o que viu. Porque eu estava sorrindo e não em casa de luto. Porque eu estava dançando, e não em casa de plantão perto do telefone.
De todas as coisas que ele me deu, a melhor foi um pé na bunda.

Tão Seu

Não tem jeito. Ele é o cara perfeito para você. Lindo, moreno e musculoso. Mais velho, do tipo que manda flores, um cavalheiro. Ele gosta de todas as suas atitudes, ele gosta do seu cheiro (mesmo quando você acabou de voltar de uma corrida), do seu cabelo (bagunçado), ele compra seu chocolate preferido e te entrega quando você está triste. Ele tem um sorriso maravilhoso, que te deixa embriagada só de olhar, tudo o que você mais quer é poder olhar para ele sorrindo até o final da sua vida. Quando ele te chama de amor, o seu coração não sabe se pára de bater ou acelera. Ele prefere ir na festa de aniversário da sua tia-avó que nunca lembra o seu nome, do que assistir o time dele jogar na televisão. Quando você fica doente, ele está lá, cuidando de você. Diz que você é linda, quando acabou de acordar. E você só acredita no amor porque quando estão juntos, o mundo parece que pára. E alguma coisa te diz que vocês são o melhor plano já feito. Ele te faz sentir que você é imortal, que tudo é para sempre. Você se sente viva. Sem dúvida, você trocaria a eternidade pelos momentos com ele. Pelas tardes juntos sem fazer nada, a comunicação sem palavras e você é capaz de dizer o que ele está pensando só de olhá-lo. E você só acredita que ele te ama porque ele te olha nos olhos de um jeito que te faz perder o fôlego e seus olhos marejam quando ouve aquele 'alô' do outro lado do telefone. E principalmente porque ele te liga no final do diz pra dizer, 'eu te amo e já estou morrendo de saudades'. E tudo isso parece tão simples. E ele parece tão seu.

Sozinha

É muito bom morar sozinha, mesmo tendo as consequências. A falta de comida na geladeira, falta de sabão em pó, falta de gelo no freezer. Falta coisas que simplesmente não lembramos de comprar. E aqui vou eu de novo, falando das tardes de domingo, porque nesses dias não faltam só as coisas que esquecemos de comprar. Falta a melhor amiga, o colo da mãe, o cafuné. Falta o pai puxando fios pela casa e consertando o computador. Falta as lambidas do cachorro sempre que eu chegava em casa. Falta aquele filme ruim com pipoca, edredon, refrigerante e chocolate. Falta a família reunida no sofá novo da sala.
Eu fico bem triste de vez em quando, eu sinto saudades. Saudades da comida da mamãe, de encontrar o quarto arrumado quando antes estava uma bagunça total, saudades de sempre pegar carona com o pai.
Essas tardes nostálgicas, que eu fico desesperadamente procurando um jeito de avançar no tempo.
Morar sozinha é ter que ir ao supermercado no sábado e ajeitar a casa que está de pernar pro ar e você não faz idéia de quem fez aquela bagunça toda.
Mas só morando sozinha você aprende a realmente dar valor àquelas coisinhas simples, como o tom de voz de quem a gente ama, a crise de riso por um motivo bobo, abraço de quem não volta. Nós aprendemos a conviver com nossa própria companhia e a gostar dela. Mesmo quando ela está triste nas tardes de domingo.

Ausência

Eu deixarei que morra em mim o desejo de amar os teus olhos que são doces. Porque nada te poderei dar, senão a mágoa de me veres eternamente exausto.
No entanto, a tua presença é qualquer coisa como a luz e a vida, e eu sinto que em meu gesto existe o teu gesto, e em minha voz a tua voz.
Não te quero ter porque eu meu ser tudo estaria terminado. Quero só que surjas em mim como a fé nos desesperados, para que eu possa levar uma gota de orvalho desta terra amaldiçoada que ficou sobre a minha carne como nódoa do passado.
Eu deixarei. Tu irás e enconstarás tua face em outra face. Teus dedos entrelaçarão outros dedos e tu desabrocharás para a madrugada,
Mas tu não saberás que quem te acolheu fui eu, porque eu fui o grande intímo da noite. Porque eu encontei minha face na face da noite e ouvi a tua fala amorosa. Porque os meus dedos entrelaçaram os dedos da névoa, suspensos no espaço.
E eu trouxe até mim a misteriosa essência do teu abandono desordenado. Eu ficarei só, como os veleiros nos pontos silenciosos. Mas eu te possuirei como ninguém, porque poderei partir. E todas as lamentações do mar, do vento, do céu, das aves, das estrelas, serão a tua voz presente, a tua voz ausente, a tua voz serenizada.

(Vinícius de Moraes)

Padrões

Eu prometi a mim mesma que não sofreria mais por amor, que pararia de comprar sapatos que vão ficar jogados no armário e vinhos que provavelmente, só meus filhos vão beber. Mas aqui estou eu. Uma apaixonada com quinhentos pares de sapatos no armário e fingindo que conhece tudo sobre vinho. Mas bom, nunca fui muito boa com regras mesmo, não sigo nem as minhas próprias.
Então já da pra ver que as regras dos outros com certeza não vou seguir. Eu não gosto de padrões. De todos fazendo a mesma coisa. Chega de padrões de beleza, de comportamento, vamos ter personalidade né?
Quem foi o idiota que determinou como todos devem ser e agir se ninguém é igual? Pessoas malas que te perguntam porque você não está namorando, sem levar em consideração que talvez, você não tenha um namorado pelo simples fato de que você não quer, porque você está muito bem sozinha ou que se ama o suficiente para achar que merece coisa melhor do que os que te aparecem com cantadas ridiculas e promessas sem pé nem cabeça.
Quem foi que determinou a data certa para se casar e constituir uma família? A idade para casar é quando a pessoa certa aparecer, sem hora marcada.
Você ainda não percebeu? Você precisa ser alta, magra, loira, linda e difícil. Seu namorado precisa ser alto, sarado, musculoso, bem sucedido e que faça todas as suas vontades.
Namore com homens ricos, mais velhos (nem tanto) e independentes. Case-se antes dos trinta anos. Ganhe um bom salário. Sorria, mesmo quando quiser chorar. Tenha a falsidade como melhor amiga. E claro, tente sobreviver neste baile de máscaras.

Antes de você

Antes de você tudo estava bem. Eu não sentia falta de nada, eu não queria nem precisava de mais nada.
De repente você apareceu. De repente eu olhei pro lada e lá estava você. De repente, eu precisava de você na minha vida. Você me mostrou como é te ter, como é receber suas ligações em horas inesperadas, surpresas maravilhosas. Você simplesmente pegou a minha rotina e jogou para o alto, me deixou louca, sem conseguir pensar em mais nada.
Você fazia meu coração dar pulos e cambalhotas aqui dentro. Que nem naquele dia em que você apareceu na minha porta, segurando um buquê de rosas vermelhas na mão. Disse que eu estava linda apesar de ter acordado naquele momento. Me senti tão completa, e o que já estava bom, ficou incrível.
Mas, infelizmente, tudo tem um fim, e com você não foi diferente. Não vou mentir dizendo que não sinto a sua falta, preciso admitir que fico de olho no telefone esperando você ligar e quando alguém toca a campainha meu coração dispara e mentalmente eu faço uma oração desejando que seja você atrás da porta. Mas não é. Nunca é. Talvez, nunca mais será porque você foi embora.
Antes de você, eu levava a minha vida, tudo estava bem. Agora, nada esta bem. Eu quero e preciso de mais, muito mais.
As pessoas mudam nossa vida drasticamente e depois somem, como se cada segundo tivesse sido em vão, como se nós tivéssemos várias vidas e não tem importância desperdiçar uma.
Mas a vida é assim, algumas pessoas se importam, outras não. A vida segue em frente sempre, e não podemos parar. Que venha o próximo então.