Se Eu Morresse Amanhã

Eu estava aqui pensando, que mesmo se eu soubesse que iria morrer amanhã, não conseguiria dizer todas as coisas que devem ser ditas, nem mesmo as coisas que eu quero dizer.
Porque o que eu devo e quero dizer é que quando você está perto, o meu coração não sabe se sorri ou se chora, é um misto de sensações que eu sinto que eu nunca consigo saber se são boas ou ruins. Ah, existe tanta coisa a ser dita.
Mas eu iria tentar te explicar porque que às vezes eu fico brava do nada, completamente sem motivos, sem razão eu me afasto de você e depois volto, como se nada tivesse acontecido, é porque eu tenho medo quando as coisas parecem estar bem. Você sabe, é esse meu medo do amor.
Claro, tentar dizer o quanto me dói esse ciúmes bobo que eu sinto quando te vejo com outra, aliás, só de te imaginar com outra eu vou à loucura, tenho vontade de fazer besteiras. Dizer o quanto eu odeio esse teu jeito calmo, esse teu sorriso manso, esse teu olhar penetrante, esse teu abraço caloroso que me fazer perder o ar, o chão, a razão.
Coisas que eu quero dizer, quero muito, mas eu simplesmente não consigo. Tenho medo que você me afaste e tenho medo que eu te afaste. Você sabe como eu consigo ser tão complicada às vezes.
Eu queria que você soubesse dos detalhes sem eu precisar ficar falando sabe? Tipo aquela coisa de novela que só de me olhar você já saiba dizer tudo o que acontece dentro de mim. Porque é esse o tipo de relação que eu queria pra gente, conectados ao máximo. E falta pouco para isso.
Nesse exato momento, não quer dizer que eu parei de te amar, nem que o meu amor diminuiu, sério, não pense assim nunca, é que agora tem mais haver com o fato de você estar sempre ausente, e eu também, e nós termos quase nos acostumados com isso. E essa ausência nem é real, a gente quem cria. E isso é que dói. E eu estou com saudades.
Essa história ta toda errada, se é que você me entende, antes estava tudo tão bem, tão maravilhoso e agora ta parecendo que alguém veio e simplesmente bagunçou tudo que nós estávamos construindo com calma para ser perfeito.
Acaba comigo quando eu olho pro lado e me lembro de você. Quando cada palavra me faz lembrar você, cada música, cada ritmo, cada história, cada vontade. Tudo me deixa aos pedaços, você sabe, mas a única coisa diferente é que antigamente eu sabia me juntar sozinha, e agora eu não tenho mais forças para ficar recolhendo meus pedaços no chão. E tudo piora tanto quando eu involuntariamente te desejo aqui comigo, porque eu sei que é praticamente impossível. Dói muito ter que sonhar, porque você está nos meus sonhos, e eu já me cansei dessa rotina depressiva.
Eu quero dizer também que a sua falta, ou talvez a minha, eu não sei, faz morrer aos poucos os sentimentos que existem e que poderiam vir a existir entre nós. Essa falta faz morrer os sentimentos dentro de mim.
É tanta coisa pra ser dita que eu teria que fechar os meus olhos e respirar fundo, tentar resumir meus sentimentos em palavras.
Mas eu não vou morrer amanhã e eu sei que se eu criasse coragem pra falar tudo agora, ou eu acabaria de vez com a minha agonia, ou eu aproveitaria o resto da minha vida com você. Só que essa minha insegurança não me deixa falar tudo o que você precisa escutar, ela não me deixa viver.
Eu não sei se eu quero voltar atrás, eu não sei se eu consigo prosseguir e eu sei que ficar parada é errado, sei que preciso dar o primeiro passo. Mas dói. E só eu sei o quanto dói.